• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:16 

Someone who cares
Эта девушка. Она как неудачная пародия. Такая до отвращения похожая и совершенно другая вместе с тем. Но когда она сидит в полоборота и говорит негромким тихим голосом – становится дурно и только сережка-гвоздик в крыле носа отрезвляет.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?

23:40 

Someone who cares
Я должен найти работу и приехать зимой (хер с ней, с гитарой! До лета я не доживу) хотя бы ради того, чтобы спеть колыбельную. Вживую.
И если сам заработаю на поездку - хер меня кто удержит от нее.
Завтра очередная туча звонков. Жаждущие студентов-очников работодатели поголовно хотят от восемнадцати =.= Хоть ты рекламки-объявления иди расклеивать за мизерные копейки, чесслово.

Ты, главное, жди меня. Пожалуйста, жди. А не хочешь - тогда не жди.

Сейчас все только от нас зависит.

@темы: Let it be, Зачем птицы крадут ключи?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полковника никто

20:06 

Someone who cares
Еще одна песня, которую я безумно хочу заполучить в записи именно в акустическом варианте. Именно так она... Ох, слов нет.
...
Но я ломаю жизни тех,
Кто этого не против.

А они так легко ломаются,
Мне нравится и я жгу.
Не скоро тоска кончается,
Но я не упаду,
Но ту, что опасней всего,
Ту, которой мне нечем платить,
Ту, которой я все отдам,
Я буду лелеять, я буду беречь,
Я буду смешить своим хохотом.

@музыка: RetroElektro - Еще красивей

@темы: Let it be, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

15:00 

Someone who cares
Тепло. Разливается, раскатывается как сильная волна по телу, из груди к кончикам пальцев, которые, похоже, до сих пор дрожат. Хотелось откатать простыню отзыва, но не смогу. Вчерашний квартирник с последовавшей "афтепати" - именно то, о чем я могу только лично поведать, размахивая руками, периодически издавая нечленораздельные какие-то звуки, вспоминая какие-то интересные детали, которых было немало, и т. д.
Тот самый случай, когда флэт для меня не заканчивается на холодном полу балкона с сигаретой или без нее, в отвратительном настроении и с непреодолимым желанием свалить и до утра шляться по городу. И, черт побери, я б повторил!
Тёма (я таки позволю себе такую фамильярность, хотя и не пил с ним брудершафта) - светлый. Этот свет заметен, он притягивает и согревает, особенно, когда в небольшой комнатке узким кругом. Когда это - рукой по волосам, с ободряющей улыбкой. Когда это - голоса, рвущиеся к потолку, связанные звоном струн. Когда без малейшего налета официоза и театральности.
И это ценно.
И за это - спасибо.



А мне все еще немного стремно из-за сыгранной вчера "минус двадцать". Слишком тихо было в комнате после того, как струны умолкли.

@темы: Let it be, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

00:23 

Someone who cares
Не ожидал, что настолько... Спасибо.

28.09.2012 в 23:57
Пишет saimango:

"Минус двадцать ударов в минуту"(с)
Песня на повторе. Сижу, слушаю, слушаю, слушаю - снова и снова. Слишком этот мотив совпадает с тем, что на душе.
Мне писали что-то очень редко. Когда писали, каждый раз получали мое искреннее недоумение и благодарность. Тут - вынесло в некий... куда-то.

Психика была в хлам расшатана концертом, кривой улыбкой Валеры, скучающим взглядом Глеба. Сейчас - вдобавок к этому и этот волшебный голос, положенный на музыку. Волшебные напевы - что-то... неправильно-правильное, родное, под что только качаться а трансе. Транс... Правильное слово. В него выносит.
Когда в что-то очень многое вложено - это чувствуется, это - слышится. Такой тихий энергетический поток через время-расстояние. Доносит до сердца, обволакивает изнутри. Анабиотическое успокоение. Правильное для меня, неправильное для других.

Я, право слово, очень жалею, что я живу не просто в другом городе - в другой стране.

URL записи

@темы: Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Зачем птицы крадут ключи?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Let it be

21:33 

Осень

Someone who cares
- Не ждал? Или, быть может, не ждала? - Осень насмешливо глянула из-под рыжей челки с вплетенной сбоку ниткой, увешанной крупными красными бусинами клюквы, и нахально переступила порог, сразу же скидывая изящные кожаные сапоги на невысоком устойчивом каблуке,- бог мой, да ты и сам не уверен! - смех с ноткой неприкрытой издевки резанул по ушам, заставив поморщиться.
Она была бы даже красивой - прохладная, с летящими на ветру медными локонами, пахнущая пряностями и прелой листвой если бы не одно "но". Стоит Осени распахнуть свой цветастый плащик - все помещение заполняет серость и мутный туман отчаяния. Хорошо наблюдать, из окна, как Осень, раскинув руки и счастливо смеясь, подставляя лицо последним теплым лучам солнца и разбрызгивая вокруг золотую краску, танцует на парковых аллеях. Но ни в коем случае нельзя впускать ее в дом и, тем паче - в мысли.
- Не буду лгать и говорить, что рад твоему приходу.
- Да я бы все равно не поверила, родной. Я прекрасно знаю, что ты меня любишь, - с лучезарно-ядовитой улыбкой Осень по-хозяйски, не глядя повесила плащ у входа и осталась в неприглядной серой хламиде, которую может видеть лишь впустивший ее в свой дом.
- Уходи. - голос звучит так неуверенно, так жалко, что хочется дать себе де затрещину. Чтоб не мямлил.
- Нееет, солнышко мое. Я соскучилась по твоей улыбке и не уйду, пока не заберу ее себе. Ты ведь всегда так охотно ей делишься, ничего себе не оставляешь... Почетный донор!
- Не отдам.
- Отдашь, родной, все отдашь... - Осень воркует и тянется к щекам изящными пальцами,увешанными бренчащими золотыми, медными и бронзовыми кольцами и браслетами. В последний момент успеваю упрямо мотнуть головой.
- Не заберешь.
- Заберу. Хватит хорохориться, ты же знаешь,что я свое заберу. Улыбайся, не улыбайся - это тебя уже не спасет. Дверь ты мне открыл? Открыл. Сам виноват, - очередная улыбка. МОЯ улыбка,которая так и не стала моей.
- Оставь меня. Здесь уже нечего забирать. Оставь хоть минимум для поддержания жизни.
- Ну да, я заметила, что выглядишь ты неважно. Отвратительно выглядишь, я бы сказала, - оценивающий взгляд летучей сентябрьской паутинкой мазнул по лицу, - тебе не идут эти синяки под глазами. И покрасневшие белки... И волосы почаще стоит в порядок приводить. И отощал ты... Не питаешься совсем - ай-яй, до чего тебя довела нехорошая Осень! - она рассмеялась собственной шутке, но сразу же уставилась на меня своими безжалостными глазами опытного палача: - Ничего. Я найду, что еще можно забрать. За целое лето без меня ты соскучился, столько надежд накопил... На дне зрачков определенно что-то брезжит. Непорядок. Я даже удивлена тем, как ты быстро восстанавливаешься. Видать, помог кто. Ничего, впредь не бывать этому. Ни-че-го ты больше не получишь. Потому что счастье тебе вредно. Ты слишком ярко сияешь от малейшей дозы - такое в обществе не любят. Глаза должны снова стать пустыми, как полгода назад. И я приложу все усилия, чтобы такими они и остались. А пока - вот, держи, - покорно принимаю из рук Осени белую шляпную коробку, - Думаю, пригодится.
- Пригодится... - эхом повторяю и остаюсь столбом стоять в прихожей, среди рассыпавшихся, смеющихся над моими смешными мечтами и рыдающих от жалости ко мне, таких отвратительно эмоциональных масок. А Осень уже обживается на моих тринадцати квадратных метрах, перекрашивает в серый красный диван, завешивает паутиной отчаяния полку с книгами и подливает в арома-лампу масла с затхлым запахом склепа.

- Пришла таки, стерва...

- ...родной, я не поняла, а где шампанское?! Я же предупреждала, ну.

@темы: Полковнику никто, Полковника никто, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

17:54 

Someone who cares
Мда. В последнее время нефигово так рвет и не знаю, что с этим делать. С одной стороны просыпается женская сущность, с другой же - сразу загибается, т. К. женского во мне все же маловато. Хотя я слабая бабонька и было бы органичнее смириться с тем, что девушка, играть по этим правилам. В женской шкуре я себя чувствую мягко говоря не в своей тарелке. Не нравится и отношение ко мне и то, как полагается относиться мне самому. Мужиком я себя не ставлю ни в коем разе, нет, да и какой из меня мужик? Смешно и неудобно. Но мужской род все же ближе, дает то, что женский позволить мне не может и что девушке, в общем-то, не нужно (а мне - нужно). Эти проблемы с самоопределением бесят и меня и в большинстве своем окружающих. Кому-то хочется, чтобы я был девушкой, а кто-то привык, у кото-то я такой не укладываюсь в картину мира, кто-то просто доебывается (и это ох как заебало).
Не могу даже от сексуальной ориентации отталкиваться, т. К. эрогенная зона - мозг и половая принадлежность человека не просто не важна, она вообще не рассматривается, будто и нет никакого разделения.
Иногда хочется спросить, как кого меня воспринимают. Но я, пожалуй, только в двух или трех ответах реально сомневаюсь. Для остальных я - девушка с заебами. Что они и пытаются мне навязать.
И главное - я слишком слаб и в этом слишком... даже не девушка - баба. Если бы этот дневник был не мой, а парня какого-нибудь - было бы даже не смешно. Собственно, уважения к себе я давно не испытываю, плевать.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковнику никто

00:35 

Someone who cares
Странно так. До сих пор не накрыло, до сих пор раскачиваюсь.Осень, сука, хорош рычать! Давай, кусай ,дери в хламину, топчи, ну же! Хватит дразнить, обдавая дыханием затылок. Или съеби и не действуй на нервы, если наступать не собираешься.

Я уже говорил, что ненавижу неопределенность?

Сейчас не от меня зависит, наступит ли осень. Если наступит - пиздец. Дай бог, чтобы весна не повторилась. От одной мысли страшно становится, как вспомню.

@темы: А помнишь?, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

01:07 

Someone who cares
Чуть не начал писать о себе в женском роде. Даже Хару вспомнил, что я же девушка. Ну да ладно.

Сегодня меня убили.
Белый с черными швами и черный с белым рисунком на футболке.

Пребывая в несколько отстраненном от реальности состоянии, только что физически ввалившись в тепло квартиры, но пока лишь физически, отчаянно стараюсь не растерять крохи того блаженного искреннего безумия, котрое текло по жилам этим вечером. Перевернута страница, эскиз с Пьеро погребен под толщей новых строчек, душа вспорота и развешена под потолком на всеобщее обозрение. И вот сегодня, в этом крошечном недоклубе-перекафе я непосредственно общался с этим Пьеро. Глаза с глазами, голос и шепот, дыхание с дыханием. Периодически охватывала паника, становилось страшно... А потом мне свернули шею. На какие-то минуты я был всем. Я был той нахалкой в красном, которой сегодня, увы, не хватило даже на то, чтобы показать язык тому, кто прижал к моему виску безжалостное дуло пальцев. Я был и порванной, растоптанной, забытой куклой. Я был анемично-бледным, несимметричным, потрепанным собой же Пьеро. Дрожащей струной я был! Гладким грифом под чуткими пальцами, микрофоном, обдаваемым жарким дыханием, волной неумелой пока ненависти, еле ощутимой дрожью ресниц над слезящимися глазами. Я был воздухом и сам же дышал им. Тим подарил мне возможность быть всем и... никем не быть. В первую очередь - собой. Я смог ненадолго избавиться от груза собственного "я", которое, я чувствую, потихоньку снова захватывает контроль.
Когда я видел его "в гражданском", сталкиваясь на студии после репетиций, взгляд был в основном обращен куда-то в себя. На концертах - он был ищущий, шарящий, не находящий ничего. Сегодня это был взгляд в меня. Через зрачки вытягивал кассетную пленку. Кажется, что он мог бы назвать имя любого из моих безумий, просто заглянув в глаза, подернувшиеся мелкой рябью подступающего сумасшествия. А он заглядывал. Не раз, и не только, когда я был той самой девушкой с леденцом. Даже когда я был просто оболочкой своего оглушенного "я", соляным столбом застывшей у сцены с широко распахнутыми глазами. Не помешала ни линза, ни пустота в голове - видел все. Не знаю, было ли так у тех, кто еще цеплял этот вгляд, но ведь я здесь только за себя говорю, верно?

Повреждение спинного мозга в районе третьего шейного позвонка. Мгновенная смерть.
...неестественно медленно даже не упал - осел на пол, стекленеющим взглядом ловя тусклй свет и слыша угасающие апплодисменты.
вокрес и, с трудом приводя в движение конечности, встал, правда сразу же схватился за стену, чтобы не упасть, ушел со сцены, осваивая крупно дрожащее тело заново.

"Взял - и влюбился! Знаете, любит и не умеет. Не умеет - и любит, представляете? Любит и не умеет! И ломает, потому что не умеет. Ломает и выбрасывает - а что же еще делать? Выбрасывает, теряет, ищет... Ищет, ищет... Находит. Потому что любит. И не умеет. Любит и не умеет - все по кругу!"

Я сегодня увидел человека, который виртуозно не умеет.

Я хотел в конце сказать спасибо, но понял, что это не то.
Верю.

@настроение: Любит и не умеет!

@темы: Не пристало котам..., Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Let it be

01:56 

Someone who cares
Двумоўе/двуязычие
Зачем-то стал переводить на русский Жибуля.


Учора ці пазаўчора -
ня памятаю ўжо калі -
мне здаўся халодным мой горад.
Я ўзяў - і яго спаліў.
У гурбах ягонага попелу
цяпер мне ўтульна і цёпла.

Вчера или позавчера -
не помню уже когда -
мне Минск показался холодным.
Я взял - и его сжег дотла.
В горах пепла его почему-то
теперь мне тепло и уютно.


Цяжкі выпадак

Аднойчы мне здалося,
што ад мяне нічога не засталося.
І не было ў каго запытацца:
"А што ж ад мяне павінна застацца?"

Тяжелый случай

Однажды мне показалось,
что от меня ничего не осталось.
И не у кого поинтересоваться:
"А что же от меня должно остаться?"


Не патрабуе перакладу/не требует перевода


Ёсць людзі блізкія,
а ёсць і проста недалёкія.
Але найгорш -
калі два ў адным.

Есть люди близкие,
а есть и просто недалекие.
Но хуже всего -
когда два в одном.


Я працягнуў руку дапамогі,
а мне ў адказ працягнулі ногі.

Я протянул руку помощи,
А мне в ответ протянули ноги.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

15:02 

Someone who cares
Нотация себе самому.

Запомни и повторяй себе (тыжпопугай!), что надо быть няшкой, надо быть солнышком, надо быть. Угрюмых бук не любят как правило. Любое солнце тянется к солнцу, так? Вот и будь солнцем. Ты же лампочка накаливания. Свети, свети, твою мать! Не надо превращаться в энергосберегающую лампочку, дольше ты от этого уже не проживешь.
Опять эта нелепая бессильная злость на самого себя.
Воздух заполняет все доступное пространство. Злости и отчаянию его досталось слишком много.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:52 

Someone who cares
Заколебали опечатки, но дайри глючит и исправлять их тяжело. Писать на планшете без них - еще тяжелее. Пофиг.


Ппрошлой ночью странный был сон. Удивительно длинный, связный, и я его почему-то до сих пор в подробностях помню. Сейчас вместо сказочки наночь рассказал Насте - ее зацепило ло того,что она хочет более-менее художественного оформления, котороеяне потяну никак.

В этом сне я жил в каком-то недофэнтези мире, в котромс наступлением темноты хороший хозяин собаку за дверь не выгонит. С наступлением ночи всю землю заволакивало тонким слоем холодного тумана, в котроом шныряли всевозможные твари, нежить. У меня была жена. Чрезвычайно похожая на Масу. Молчаливая, тихая, она все время безмолвной тенью скользила рялом, иногда цепляясь тонкими бледными руками за мой локоть (я был явно гораздо более тругендерным мужиком, чем являюсь в реальности). И вот, мы с женой намылились сходить на этакую "выставку", организованную ненормальными энтузиастами, поймавшими некоторое кол-во тварей. В полутемном помещении стояли большие клетки, а в них сидели уродливые подобия летучих мышей размерами от крупной кошки до овчарки, а между клеток по-хозяйски шныряли несколько упитанных котов, как смотрители. Сначала я испугался, когда увидел, как олстый рыжий мейн-кун сидит прямо на клетке, в которой прутья на таком расстоянии, что не составило бы труда отъесть ему лапу или хвост, но мне потом пояснили, что котам это не страшно, их не тронут. Я сдуру сунул руку в одну из клеток и по тыльной стороне ладони как будто бы колючая тень скользнула, недружелюбно шикнув на меня. Руку я отдернул, которую покалывало как после крапивы и заочковал, потому как эти твари остались единственными на земле носителями возбудителя бубонной чумы. Но никому не признался и сунулся к этакому "сейфу" с круглым застекленным окошком,из которого на меня зашипел такой "красавец", что продолжать осмотр перезотелось. Выцепил жену,усадил в машину и рванул,домой, а рядом с нами ехал парень на мотоцикле, за спиной которого была птичья клетка с одним из представленных на выставке "экспонатов".
- И не стремно такого питомца держать?
- Да мне уже терять нечего... Только кричит по ночам страшно, - парень так небрежно и преувеличенно-весело ответил и прибавил газу.

Следующий кусок сна - мы с женой решили съездить (слетать то бишь) на Луну, приспособленную людьми для жизни и по сути являющуюсяэтаким курортом (на Земле было слишком небезопасно для отдыха). Жена выбрала какую-то поездку для влюбленных парочек, пытаясь привнести пурпурпур и романтики в нашу семейную жизнь, которая как-то подтухла. Мне этобыло побоку, потомучтоя ссамого начала ощущал какое-то отчуждение к ней. Однако, когда прилетели на место, нас встретили люди в белых халатах: так, мол, и так - надо проверить, действительно ли вы любите друг друга. Ддля этого нужно было усесться в металлический шар, который эти люди называли рентгеном и несколько минут там посидеть, пока не завершится работа аппарата. Шар открывался этакими лепестками и изнутри стенки его были покрыты толстым слоем пупырчатого красного силикона. Сидишь как в каком-то желудке. Я пошел первый и в какой-то момент шар за несколько секунд сжался напару десятков сантиметров в диаметре. Меня это немного испугало, но сжиматься он не продолжил и меня благополучно выпустил. Когда я наконец вылез, те люди в белых халатах сказали, что жену я свою на самом деле не люблю, что я-то влюблен, но не в нее и сам это знаю. Очень хотелось им ответить, что озвучивать необязательно, но я промолчал и только почему-то очень за нее опасался, когда в этот рентген усаживалась уже она. И все. И проснулся.

И тут много очепяток, да. Очень много.

@темы: Let it be

22:01 

Someone who cares
Мне никогда не стать, наверное, тем, в кого стоит верить.
Но это так, лирика и сопли.

Пусть в меня верит хотя бы пакет молока.

Посмотрел на собственную руку с яблоком - передернуло. Всегда нравились костлявые кисти и единственная часть моего тела, которую я находил красивой - руки. Но сейчас - передернуло более чем ощутимо. Хотя рука не слишком худая, все равно стойкое ощущение, что укрась ее царапинами и Томом - получится что (вернее, чья)?
Стало жутковато и немного мерзко. Я не хочу быть похожим. Я не хочу оставлять такие же эмоции после себя.
Почему же я себя чувствую таким же идиотом, только (надеюсь) искреннее?

Жуткое желание поколотить в стену кулаком, чтобы костяшки покраснели и опухли, как в октябре. Пусть утратится это изящество, пусть уйдет всякое сходство, даже порожденное комплексами.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

18:31 

Someone who cares
И с самого утра в голове на повторе.


Это важно - видеть, что тот, другой
С тем, другим, не был счастлив, как мог бы быть с тобой.
Тот, другой, с тем, другим, или я с ним - это само собой.

Если хочешь, я расскажу ему,
Но он не поверит, потому что
Один берег моря не верит в другой берег.

Улыбайся,
Как если бы видел тот,
Как если бы вы сияли,
Как если бы вы не знали,
Что все в этом мире врет.

Это просто, но вряд ли ты поймешь.
Я вижу только тех, кто на тебя похож.

@музыка: moremoney - другой

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Зачем птицы крадут ключи?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам..., Полосато-поперечная

23:17 

Someone who cares
Я опять прислушался к тому, что само собой целый дегь крутится в голове...
и услышал собственный голос

Список друзей вк даже умиляет. Первая тройка: Sai Mango, Икийу Санши, Савва Герцен. Ололол. Не очень буйное, но таки помешательство, вы не находите, доктор?

@темы: Let it be, Зачем птицы крадут ключи?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полосато-поперечная

19:47 

Someone who cares
Снова ощутил себя лишним везде. И снова понял, что так надо мне самому, что так будет лучше. Как когда-то в детстве, когда я был один в стороне от коллектива и мне это нравилось. Так и сейчас. Только вот тогда я жил для себя и знал это.

Когда выходил из метро, увидел наступеньках тех двоих парней, которые были там же в апреле. С флейтой и гитарой. Тогда они грали Борзова и попозировали для видеосигны ролевой, а я им довольно долго подпевал. А сейчас они меня не вспомнили и не узнали. А я - узнал. Потому что вокруг них в такие дни проходят сотни людей и наверняка кто-то задерживается на пару минут, чтобы послушать. А я иду среди них и вот эти двое - единственные музыканты в переходе на Каменке. И я их запомнил. Хотя там однажды был другой дуэт из гитарыи флейты. На флейте играла девушка, да и гитарист был другой. И их я тоже запомнил. Они играли Флер и Би-2.

А около нашего дома третий день какая-то улыбчивая девушка выгуливает сенбернара. Ну, как сенбернара... Сенбернаром он станет через несколько месяцев, а пока это трогательный, упрямый, поминутно кусающий поводок и дурачащийся подросток. Смотрю на них и улыбаюсь вечно как идиот. Вижу по утрам и когда возвращаюсь из универа. Сегодня тоже встретил у самого подъезда.

Интересно, почему я только сейчас читаю Брэдбери? Почему не прочитал "451° по Фаренгейту" раньше? Это правда странно. Но никогда не поздно.

Выключите эту музыку в моей голове, как только я прислушиваюсь к ней - на глаза наворачиваются слезы. Приходится постоянно отвлекать себя книгами, разговорами, хоть чем-то да отвлекать, что потребует работы мозга. Даже уснуть нормально я могу лишь загоняв себя до отруба, иначе эта музыка, эти песни, это все... Накрывает и не дает уснуть, пока измотанный организм не дергает стоп-кран и не дарит три-четыре часа тишины - все, что остается до подъема.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

14:08 

Someone who cares
Жутковато вчера было. Страшно, злобно, рычаще... Спрятавшись под панцирем, кусал всех, кто подойдет ближе чем. А сейчас вот проснулся и понял, что злюсь только на себя из-за того, что не поставил будильник и все проспал. Эта злость и рядом не лежала с той, вчерашней... Та меня самого била в разы сильнее чем кого-либо. Я варился в собственном кислотном соку и сейчас все нервы оголены. Главное, чтобы никто эти нервы не тыкал пальцами, приговаривая "ух ты, даже от легкого нажатия болит?"

В последнее время музыка как нитка с иглой связывает-сшивает между собой дни. Позавчера и вчера красуются швом из Химов. Вчера и сегодня - Кошка Сашка. Просто засыпаю с песней в голове и с ней же просыпаюсь.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

01:19 

Someone who cares
Мне кажется, что, когда между людьми появляется связь, хоть сколько-то прочная, она принимает вид паутины и все наши мысли, слова, чувства, направленные к человеку, как бы далеко он ни находился, осядают медными и золотыми теплыми пылинками на паутине, а паук-связной перебирает лапками, притягивая паутину с "грузом" прямиком к "адресату". И чем сильнее желание, чем горячее пылинки-мысли, тем быстрее и полнее они доберутся. Кажется, сегодня я получил небольшую теплую "бандероль", когда шел домой от автобуса, стуча зубами от холода и вполголоса подпевая наушникам и вдруг стало немного теплее и само собой как-то подумалось, отчего, а точнее, от кого это. Am I wrong?

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Не пристало котам..., Полковнику никто, Полосато-поперечная

23:32 

Someone who cares
Зачем ты мне снишься?
Зачем я каждую секунду мечтаю хотя бы прикоснуться к коже, а не экрану?
Зачем это только сны и мечты?!

Переклинивает опять. Вроде все ок, дружба, попугайчики, пурпурпур... А потом так вот Есенин мод он и истерики, любовные пиздострадания, бложик, сигареты, кофе, подоконник и жалостливые твитоизлияния. Збс.

А еще это... Я слепой, я слишком много возомнил, или я думаю, что я слепой и ничего не вижу, хотя видеть и правда нечего? Оо Вот как-то так.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полковнику никто, Полосато-поперечная

22:39 

Someone who cares
А как-то светло даже. Верится в какое-никакое светлое будущее, дрим он... Словно бы сны вижу, только наяву. Осознаю, но не контролирую. Просто в голове ситуации, диалоги, лица... Почему-то зима, постоянный смех по поводу и без, замерзшие пальцы, смешные темно-синие вязаные варежки с узкой белой полосочкой у резинки, снег в коротких темно-каштановых волосах, стряхиваемый на крыльцо дома, пока озябшие пальцы нашаривают в кармане ключи. Теплые смешинки в карих глазах и та самая задумчиво-хитрая, в чем-то доверительная и теплая интонация бархатистого голоса, после которой Ринда наутро ходит с фейспалмом обычно, потому что творит и говорит хуйню. И все такое честное-честное. Ни секунды сомнений. Ни в чем. И хочется высунуться в окно и кричать от переполняющей радости цвета липового меда, совсем как в том злосчастном апреле, только почему-то уверенность в правдивости происходящего больше. Правда, хочется все в тех же мечтах. В реальности если в окно и хочется высунуться, то "в один конец".
"- А и правда у тебя сердце как бешеное..."
А еще одолженная у кого-то полурасстроенная гитара и тихий срыающийся голос как бы со стороны.
"- Споешь мне?"
И взгляд. Неподвижный взгляд расширенных глаз как на что-то не с этой планеты. Какая-то боязнь разрушить этот волшебный момент слишком громкими ударами сердца.
"- ...А не хочешь - тогда не жди...
- Жди.
- М?
- Ты - жди."
И вот жду ведь чего-то. Все время чувство, что вот-вот ткань мира прорежет тончайшее лезвие из солнечного света, вот-вот волшебство вырвется из мечты и наконец воплотится. Что я наконец узнаю, кто же я "для", где мое место, раз оно отдельно от остальных. Хотя голос разума с ноткой издевки протягивает над ухом: "дрим он...". Но так хочется верить в собственные мечты... даже холодный кончик носа немного согревается, как будто и правда уткнут в теплую шею с исходящим от бледной кожи тонким пряным ароматом.
Дрим он...
Или..?
Ненавижу неизвестнось. А почему-то кажется, что какая-то недосказанность есть, хотя вроде все ясно и разжевано, даже не один раз.

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

There's nothing here but what here's mine.

главная