Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: есть еще здесь хоть кто-то кроме меня? (список заголовков)
06:59 

Страхи

Someone who cares
Знаете, это правда страшно, когда пишешь человеку "я не умею писать стихи", а следующее твое сообщение уже рифмованное. Хотя бездарное и вообще никакое. Потому что стихи я все же писать не умею.

Осень скоро. Она уже дышит мне в затылок, она уже топчется у дверей, все медля, не нажимая на кнопку звонка. Осень прислала мне "я в пути, открывай шампанское". Я боюсь осени как никогда, наверное.

А еще я перерыл все интернеты, но так и не нашел сервиса блогов, который бы меня устроил. Поэтому я опять здесь. Все еще.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полосато-поперечная

14:05 

Someone who cares
Ах, это было так давно, что вряд ли знать кому дано... (с)

Лет ...дцать, а может и ...сят назад, в какой-то таверне, не помню уже, где, в самом темном углу с большой кружкой эля сидел заснеженный сединой поэт и что-то бормотал, катая в пальцах шарик из мягкого пчелиного воска. Любил поэт менестреля, из тех, что верны лишь музе. Каждый раз, когда с обветренных губ слетало имя, давно стершееся со страниц Истории, на тяжелые опущенные веки пылинками осядала Вечность. Поэт был абсолютно слеп и весь вечер твердил хриплым шепотом, обнимая себя за плечи, что когда-то видел не только сны. Лет ...дцать, а может и ...сят назад. А я лишь молча его слушал. И вот, когда казалось, что пьяный вдрызг слепец сейчас провалится в дрему, с истошным скрипом распахнулась тяжелая дверь. Имя, давно стершееся со страниц Истории, готов поклясться, прокатилось эхом под потолком, будучи произнесенным одними губами. А в прозрачных невидящих глазах мягким светом засияла Вечность...
А менестрель... Что менестрель? Он всегда оставался верен лишь музе. Вот только музою стал для него заснеженный сединой слепой поэт. Лет ...дцать, а может и ...сят назад.

@темы: Полковнику никто, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой.

20:38 

Someone who cares
Всегда, когда читаю фики Ики, становится невыносимо стыдно отчего-то. За себя такого. "Близнецы" добивают. Хочется спрятаться, занимать поменьше места, поменьше мозолить людям глаза. Может, от этих комплексов и болезненная тяга к серому цвету вкупе с непрошибаемой интроверсией? Даже сейчас на меня взглянуть: серые волосы, серые глаза, серый длинный свитер... Серый дайри, серые обои в комнате, львиная доля маленького гардероба приглушенных серых и черных оттенков. Только кеды и пряди на затылке красные, да синий медиатор на шее. Даже когда Сай спросил, какой я попугай, не раздумывая назвался жако. И имя под стать – Шэра. Хотя имя мне это нравится, оно уютное и мурчаще-бархатистое, теплое. Мое оно. Пожалуй, больше чем почти все, включая паспортное. Наравне с НикитОй. Никита – никотиново-горькое, дождливое, а Шэра... Серое, вольчье. Зимнее, отдающее ночью в лесу на расстеленной у костра серой пушистой шкуре.
Я по-прежнему мечтаю написать музыку на собственные стихи.
А еще надо бы оформить и закончить ту дурацкую пьеску о серых людях и цветных стеклышках. Хотя и незачем.

@музыка: Dir en grey - Akuro no oka

@настроение: Но ведь ты – попугай, отчего так невзрачно-сер? (с)

@темы: Не пристало котам..., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Ugly, useless & over-inflated., Let it be, Полковнику никто, Полковника никто

22:51 

Someone who cares
Наконец дописал. Так сказать, раскрытие темы сисек. Выложенный ранее черновик накорябан в поезде Брест-Витебск, окончательная версия рождена на лекции первого сентября.


Сначала хотел сюда выложить, но в дайри, оказывается, ограничен размер поста. Не уложился.

@темы: Let it be, А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полосато-поперечная

19:20 

Someone who cares
Оказавшись утром на перекрестке, ожидая зеленого света светофора, внезапно поднял глаза выше чем обычно и увидел вокруг огромное открытое пространство, а над головой - бескрайнее свободное небо. Стало страшно. Остро ощутил себя попугаем, который вылупился в клетке, в клетке вырос и внезапно оказался на воле, привыкнув быть чьим-то, неожиданно стал предоставленным самому себе... Привычка недаром - вторая натура. Птицы слывут вольными, свободолюбивыми, стремящися к свободе. А попробуйте открыть дверцу клетки домашнего попугая где-нибудь в чистом поле или в большом городе, на площади. Вы думаете, он полетит наслаждаться свободой? Он забьется в угол, попытается стать еще меньше, серее и незаметнее, чем есть, как можно быстрее вернуть свою неволю. Разумеется, если ему есть ради чего оставатся в своей клетке.

Но я испугался, честно говоря, не на шутку. Это странно - вот так взять ни с того ни с сего испугаться открытого пространства на улице. И это испугало едва ли не сильнее. Я себя ощутил таким... маленьким, таким беззащитным перед этой улицей, перед этой толпой, что захотелось вжать голову в плечи и бежать в метро со всех ног. Смотреть вниз, находиться в крошечном своем уголке, в своей клетке, не пытаться отобрать похищенные ключи. До сих пор не отпускает неловкое чувство. Я слишком маленький, а город слишком большой и я в нем слишком один.

Хочу в Витебск. Он меньше и как-то... уютнее? Я не хочу оставаться один в этом городе. А я по сути здесь один.

Поймайте меня, приручите и не отпускайте. Ладно, поймай, приручи и не отпускай. Ладно, я уже и сам никуда не улечу. Если ты сам этого не захочешь.

@темы: Полковнику никто, Полковника никто, Зачем птицы крадут ключи?, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Let it be

01:16 

Someone who cares
А иногда берет так резко и скручивает. В горле ком, на глазах - бессильные слёзы, под диафрагмой - тугая, горечью отзывающаяся на корне языка пружина острой боли. И кажется, что больнее уже некуда. Сил - ровно на то, чтобы прохрипеть-провыть-проскулить одно-единственное "за что?!" Какой из грехов мне отзывается таким чугунным бумерангом по затылку? Добейте уж.
Бросает в крайности, эйфория и безграничное чувство счастья сменяется такими откатами, что лучше бы и не было,честно.
Но мой поэт наверняка расстроится, обнаружив могилу.
Закусить удила вместе с губами, расправить серые, мать их, крылья и лететь, пока лбом не поприветствую очередную стену, не успев оправиться от предыдущей. Но лететь до последнего, хотя никому это нафиг не нужно.

А мне самому - нужно?

Увы, нужно. Смысла не имеет, концовка ясна с самого начала, как в дешевом любовном романе. Но мне это зачем-то нужно.
Это упоительное самодеструктивное упрямое чувство.
Когда ж ты там угомонишься внутри, перестанешь болеть, колотиться и шарики мои за ролики запинывать, чертов насос?

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Полковника никто, Полковнику никто, Полосато-поперечная

22:39 

Someone who cares
А как-то светло даже. Верится в какое-никакое светлое будущее, дрим он... Словно бы сны вижу, только наяву. Осознаю, но не контролирую. Просто в голове ситуации, диалоги, лица... Почему-то зима, постоянный смех по поводу и без, замерзшие пальцы, смешные темно-синие вязаные варежки с узкой белой полосочкой у резинки, снег в коротких темно-каштановых волосах, стряхиваемый на крыльцо дома, пока озябшие пальцы нашаривают в кармане ключи. Теплые смешинки в карих глазах и та самая задумчиво-хитрая, в чем-то доверительная и теплая интонация бархатистого голоса, после которой Ринда наутро ходит с фейспалмом обычно, потому что творит и говорит хуйню. И все такое честное-честное. Ни секунды сомнений. Ни в чем. И хочется высунуться в окно и кричать от переполняющей радости цвета липового меда, совсем как в том злосчастном апреле, только почему-то уверенность в правдивости происходящего больше. Правда, хочется все в тех же мечтах. В реальности если в окно и хочется высунуться, то "в один конец".
"- А и правда у тебя сердце как бешеное..."
А еще одолженная у кого-то полурасстроенная гитара и тихий срыающийся голос как бы со стороны.
"- Споешь мне?"
И взгляд. Неподвижный взгляд расширенных глаз как на что-то не с этой планеты. Какая-то боязнь разрушить этот волшебный момент слишком громкими ударами сердца.
"- ...А не хочешь - тогда не жди...
- Жди.
- М?
- Ты - жди."
И вот жду ведь чего-то. Все время чувство, что вот-вот ткань мира прорежет тончайшее лезвие из солнечного света, вот-вот волшебство вырвется из мечты и наконец воплотится. Что я наконец узнаю, кто же я "для", где мое место, раз оно отдельно от остальных. Хотя голос разума с ноткой издевки протягивает над ухом: "дрим он...". Но так хочется верить в собственные мечты... даже холодный кончик носа немного согревается, как будто и правда уткнут в теплую шею с исходящим от бледной кожи тонким пряным ароматом.
Дрим он...
Или..?
Ненавижу неизвестнось. А почему-то кажется, что какая-то недосказанность есть, хотя вроде все ясно и разжевано, даже не один раз.

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

23:32 

Someone who cares
Зачем ты мне снишься?
Зачем я каждую секунду мечтаю хотя бы прикоснуться к коже, а не экрану?
Зачем это только сны и мечты?!

Переклинивает опять. Вроде все ок, дружба, попугайчики, пурпурпур... А потом так вот Есенин мод он и истерики, любовные пиздострадания, бложик, сигареты, кофе, подоконник и жалостливые твитоизлияния. Збс.

А еще это... Я слепой, я слишком много возомнил, или я думаю, что я слепой и ничего не вижу, хотя видеть и правда нечего? Оо Вот как-то так.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полковнику никто, Полосато-поперечная

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Someone who cares
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

Someone who cares
Жутковато вчера было. Страшно, злобно, рычаще... Спрятавшись под панцирем, кусал всех, кто подойдет ближе чем. А сейчас вот проснулся и понял, что злюсь только на себя из-за того, что не поставил будильник и все проспал. Эта злость и рядом не лежала с той, вчерашней... Та меня самого била в разы сильнее чем кого-либо. Я варился в собственном кислотном соку и сейчас все нервы оголены. Главное, чтобы никто эти нервы не тыкал пальцами, приговаривая "ух ты, даже от легкого нажатия болит?"

В последнее время музыка как нитка с иглой связывает-сшивает между собой дни. Позавчера и вчера красуются швом из Химов. Вчера и сегодня - Кошка Сашка. Просто засыпаю с песней в голове и с ней же просыпаюсь.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

19:47 

Someone who cares
Снова ощутил себя лишним везде. И снова понял, что так надо мне самому, что так будет лучше. Как когда-то в детстве, когда я был один в стороне от коллектива и мне это нравилось. Так и сейчас. Только вот тогда я жил для себя и знал это.

Когда выходил из метро, увидел наступеньках тех двоих парней, которые были там же в апреле. С флейтой и гитарой. Тогда они грали Борзова и попозировали для видеосигны ролевой, а я им довольно долго подпевал. А сейчас они меня не вспомнили и не узнали. А я - узнал. Потому что вокруг них в такие дни проходят сотни людей и наверняка кто-то задерживается на пару минут, чтобы послушать. А я иду среди них и вот эти двое - единственные музыканты в переходе на Каменке. И я их запомнил. Хотя там однажды был другой дуэт из гитарыи флейты. На флейте играла девушка, да и гитарист был другой. И их я тоже запомнил. Они играли Флер и Би-2.

А около нашего дома третий день какая-то улыбчивая девушка выгуливает сенбернара. Ну, как сенбернара... Сенбернаром он станет через несколько месяцев, а пока это трогательный, упрямый, поминутно кусающий поводок и дурачащийся подросток. Смотрю на них и улыбаюсь вечно как идиот. Вижу по утрам и когда возвращаюсь из универа. Сегодня тоже встретил у самого подъезда.

Интересно, почему я только сейчас читаю Брэдбери? Почему не прочитал "451° по Фаренгейту" раньше? Это правда странно. Но никогда не поздно.

Выключите эту музыку в моей голове, как только я прислушиваюсь к ней - на глаза наворачиваются слезы. Приходится постоянно отвлекать себя книгами, разговорами, хоть чем-то да отвлекать, что потребует работы мозга. Даже уснуть нормально я могу лишь загоняв себя до отруба, иначе эта музыка, эти песни, это все... Накрывает и не дает уснуть, пока измотанный организм не дергает стоп-кран и не дарит три-четыре часа тишины - все, что остается до подъема.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

22:01 

Someone who cares
Мне никогда не стать, наверное, тем, в кого стоит верить.
Но это так, лирика и сопли.

Пусть в меня верит хотя бы пакет молока.

Посмотрел на собственную руку с яблоком - передернуло. Всегда нравились костлявые кисти и единственная часть моего тела, которую я находил красивой - руки. Но сейчас - передернуло более чем ощутимо. Хотя рука не слишком худая, все равно стойкое ощущение, что укрась ее царапинами и Томом - получится что (вернее, чья)?
Стало жутковато и немного мерзко. Я не хочу быть похожим. Я не хочу оставлять такие же эмоции после себя.
Почему же я себя чувствую таким же идиотом, только (надеюсь) искреннее?

Жуткое желание поколотить в стену кулаком, чтобы костяшки покраснели и опухли, как в октябре. Пусть утратится это изящество, пусть уйдет всякое сходство, даже порожденное комплексами.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

01:56 

Someone who cares
Двумоўе/двуязычие
Зачем-то стал переводить на русский Жибуля.


Учора ці пазаўчора -
ня памятаю ўжо калі -
мне здаўся халодным мой горад.
Я ўзяў - і яго спаліў.
У гурбах ягонага попелу
цяпер мне ўтульна і цёпла.

Вчера или позавчера -
не помню уже когда -
мне Минск показался холодным.
Я взял - и его сжег дотла.
В горах пепла его почему-то
теперь мне тепло и уютно.


Цяжкі выпадак

Аднойчы мне здалося,
што ад мяне нічога не засталося.
І не было ў каго запытацца:
"А што ж ад мяне павінна застацца?"

Тяжелый случай

Однажды мне показалось,
что от меня ничего не осталось.
И не у кого поинтересоваться:
"А что же от меня должно остаться?"


Не патрабуе перакладу/не требует перевода


Ёсць людзі блізкія,
а ёсць і проста недалёкія.
Але найгорш -
калі два ў адным.

Есть люди близкие,
а есть и просто недалекие.
Но хуже всего -
когда два в одном.


Я працягнуў руку дапамогі,
а мне ў адказ працягнулі ногі.

Я протянул руку помощи,
А мне в ответ протянули ноги.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:35 

Someone who cares
Странно так. До сих пор не накрыло, до сих пор раскачиваюсь.Осень, сука, хорош рычать! Давай, кусай ,дери в хламину, топчи, ну же! Хватит дразнить, обдавая дыханием затылок. Или съеби и не действуй на нервы, если наступать не собираешься.

Я уже говорил, что ненавижу неопределенность?

Сейчас не от меня зависит, наступит ли осень. Если наступит - пиздец. Дай бог, чтобы весна не повторилась. От одной мысли страшно становится, как вспомню.

@темы: А помнишь?, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

17:54 

Someone who cares
Мда. В последнее время нефигово так рвет и не знаю, что с этим делать. С одной стороны просыпается женская сущность, с другой же - сразу загибается, т. К. женского во мне все же маловато. Хотя я слабая бабонька и было бы органичнее смириться с тем, что девушка, играть по этим правилам. В женской шкуре я себя чувствую мягко говоря не в своей тарелке. Не нравится и отношение ко мне и то, как полагается относиться мне самому. Мужиком я себя не ставлю ни в коем разе, нет, да и какой из меня мужик? Смешно и неудобно. Но мужской род все же ближе, дает то, что женский позволить мне не может и что девушке, в общем-то, не нужно (а мне - нужно). Эти проблемы с самоопределением бесят и меня и в большинстве своем окружающих. Кому-то хочется, чтобы я был девушкой, а кто-то привык, у кото-то я такой не укладываюсь в картину мира, кто-то просто доебывается (и это ох как заебало).
Не могу даже от сексуальной ориентации отталкиваться, т. К. эрогенная зона - мозг и половая принадлежность человека не просто не важна, она вообще не рассматривается, будто и нет никакого разделения.
Иногда хочется спросить, как кого меня воспринимают. Но я, пожалуй, только в двух или трех ответах реально сомневаюсь. Для остальных я - девушка с заебами. Что они и пытаются мне навязать.
И главное - я слишком слаб и в этом слишком... даже не девушка - баба. Если бы этот дневник был не мой, а парня какого-нибудь - было бы даже не смешно. Собственно, уважения к себе я давно не испытываю, плевать.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковнику никто

21:33 

Осень

Someone who cares
- Не ждал? Или, быть может, не ждала? - Осень насмешливо глянула из-под рыжей челки с вплетенной сбоку ниткой, увешанной крупными красными бусинами клюквы, и нахально переступила порог, сразу же скидывая изящные кожаные сапоги на невысоком устойчивом каблуке,- бог мой, да ты и сам не уверен! - смех с ноткой неприкрытой издевки резанул по ушам, заставив поморщиться.
Она была бы даже красивой - прохладная, с летящими на ветру медными локонами, пахнущая пряностями и прелой листвой если бы не одно "но". Стоит Осени распахнуть свой цветастый плащик - все помещение заполняет серость и мутный туман отчаяния. Хорошо наблюдать, из окна, как Осень, раскинув руки и счастливо смеясь, подставляя лицо последним теплым лучам солнца и разбрызгивая вокруг золотую краску, танцует на парковых аллеях. Но ни в коем случае нельзя впускать ее в дом и, тем паче - в мысли.
- Не буду лгать и говорить, что рад твоему приходу.
- Да я бы все равно не поверила, родной. Я прекрасно знаю, что ты меня любишь, - с лучезарно-ядовитой улыбкой Осень по-хозяйски, не глядя повесила плащ у входа и осталась в неприглядной серой хламиде, которую может видеть лишь впустивший ее в свой дом.
- Уходи. - голос звучит так неуверенно, так жалко, что хочется дать себе де затрещину. Чтоб не мямлил.
- Нееет, солнышко мое. Я соскучилась по твоей улыбке и не уйду, пока не заберу ее себе. Ты ведь всегда так охотно ей делишься, ничего себе не оставляешь... Почетный донор!
- Не отдам.
- Отдашь, родной, все отдашь... - Осень воркует и тянется к щекам изящными пальцами,увешанными бренчащими золотыми, медными и бронзовыми кольцами и браслетами. В последний момент успеваю упрямо мотнуть головой.
- Не заберешь.
- Заберу. Хватит хорохориться, ты же знаешь,что я свое заберу. Улыбайся, не улыбайся - это тебя уже не спасет. Дверь ты мне открыл? Открыл. Сам виноват, - очередная улыбка. МОЯ улыбка,которая так и не стала моей.
- Оставь меня. Здесь уже нечего забирать. Оставь хоть минимум для поддержания жизни.
- Ну да, я заметила, что выглядишь ты неважно. Отвратительно выглядишь, я бы сказала, - оценивающий взгляд летучей сентябрьской паутинкой мазнул по лицу, - тебе не идут эти синяки под глазами. И покрасневшие белки... И волосы почаще стоит в порядок приводить. И отощал ты... Не питаешься совсем - ай-яй, до чего тебя довела нехорошая Осень! - она рассмеялась собственной шутке, но сразу же уставилась на меня своими безжалостными глазами опытного палача: - Ничего. Я найду, что еще можно забрать. За целое лето без меня ты соскучился, столько надежд накопил... На дне зрачков определенно что-то брезжит. Непорядок. Я даже удивлена тем, как ты быстро восстанавливаешься. Видать, помог кто. Ничего, впредь не бывать этому. Ни-че-го ты больше не получишь. Потому что счастье тебе вредно. Ты слишком ярко сияешь от малейшей дозы - такое в обществе не любят. Глаза должны снова стать пустыми, как полгода назад. И я приложу все усилия, чтобы такими они и остались. А пока - вот, держи, - покорно принимаю из рук Осени белую шляпную коробку, - Думаю, пригодится.
- Пригодится... - эхом повторяю и остаюсь столбом стоять в прихожей, среди рассыпавшихся, смеющихся над моими смешными мечтами и рыдающих от жалости ко мне, таких отвратительно эмоциональных масок. А Осень уже обживается на моих тринадцати квадратных метрах, перекрашивает в серый красный диван, завешивает паутиной отчаяния полку с книгами и подливает в арома-лампу масла с затхлым запахом склепа.

- Пришла таки, стерва...

- ...родной, я не поняла, а где шампанское?! Я же предупреждала, ну.

@темы: Полковнику никто, Полковника никто, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

20:06 

Someone who cares
Еще одна песня, которую я безумно хочу заполучить в записи именно в акустическом варианте. Именно так она... Ох, слов нет.
...
Но я ломаю жизни тех,
Кто этого не против.

А они так легко ломаются,
Мне нравится и я жгу.
Не скоро тоска кончается,
Но я не упаду,
Но ту, что опасней всего,
Ту, которой мне нечем платить,
Ту, которой я все отдам,
Я буду лелеять, я буду беречь,
Я буду смешить своим хохотом.

@музыка: RetroElektro - Еще красивей

@темы: Let it be, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

20:16 

Someone who cares
Эта девушка. Она как неудачная пародия. Такая до отвращения похожая и совершенно другая вместе с тем. Но когда она сидит в полоборота и говорит негромким тихим голосом – становится дурно и только сережка-гвоздик в крыле носа отрезвляет.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?

18:12 

Someone who cares
Что-то я начал нести в твиттере бред, особо не контролируя бредопоток. Что видел - то и описывал. Но город и правда волшебный, хотя сегодня очень холодно и пасмурно и ветер до костей пробирает. Объективно.
Перенесу эту твиттосерию сюда, чтобы не потерять те солнечные песчинки.

Зато город, знаете... Он волшебный. Почему именно под Maboroshi в наушниках он был волшебный, он сиял...

И люди так странно в автобусе косились, когда я рассматривал сверкающие на солнце шпили и прорезающие асфальт ростки диких роз..

Над зданием акварельными мазками надстраивались летящие башни. И хотелось раскинуть руки, подставить унылому пасмурному небу лицо и кричать.

И КРИЧАТЬ!

И хохотать. До истерики, до хрипоты. И тепла. Больше тепла и чьи-нибудь глаза, которые тоже увидят небесный золотой город на голубом.

Жаль, что нет их. Жаль, что город рассыпался, растекся по столу, впитался в ковер на полу, потускнел...

Хочу вернуть эти хрустальные секунды, когда на водонапорную башню было страшно дышать, чтобы ненароком не сдуть безумца, стоящего на флюгере

А безумец пел! И его длинные волосы развевались и было непонятно, какого они цвета. И глаза его сияли. И он тоже видел это все!



@темы: Let it be, А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

00:24 

Someone who cares
Почему ты мне снишься?
Почему так реалистично и так тепло?
Почему блядь именно в Витебске?!
Прекрати, а.
Мне страшно.
Серьезно.

Я боюсь того, что может быть дальше.
Больше я боюсь только того, что ничего не будет.

Потому что ничего не будет.
Нигде.

Прекрати мне сниться, а?
Пожалуйста.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

There's nothing here but what here's mine.

главная