Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Аднойчы мне здалося,
Што ад мяне нічога не засталося.
І не было ў каго запытацца:
"А што ж ад мяне павінна застацца?"

Віктар Жыбуль
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Someone who cares
Какое же это облегчение - снова думать! Стало по-настоящему легко, когда я просто в какой-то момент осознал, что качусь хер знает куда. Словно почва под ногами вдруг разверзлась и вот он я весь такой красивый жизнью потрепанный на шпагате над пропастью. Вниз падать страшно, а перешагнуть уже не получается. Так и завис с разошедшимися по шаговому шву джинсами.
В комнате пахло чем-то горелым. Высунулся в форточку покурить и обнаружил на улице этот же запах. И вот пока торчал на подлокотнике кресла, давясь противным непривычным кентом, этой отрыжкой табачной промышленности,по странному недоразумению любимой массами, как обухом кто по голове стукнул. Не надо ждать, что мир вокруг изменится. Надо самому меняться. И пусть у меня нет никакого стимула, почему-то сейчас он перестал быть нужен. Снова захотелось.
Длинный пост выходит. Точнее, долгий. С перерывами на покурить, беготней, звонками и вот внезапно музыкальной паузой. Наконец-то добросовестно настроил гитару, сел на другой подлокотник все того же кресла и попытался сыграть. Даже на удивление сносно вышло, пальцы, с которых почти полностью сошли мозоли, словно сами привычно скачут по ладам. Правда, вспомнил совсем мало. Начал с Тима, закончил Саем. Давно не играл "минус двадцать". Вообще эту песню странно оберегаю, как что-то очень хрупкое, боюсь истрепать частой игрой. Спел. Потеплело как-то даже.
Осень сидит где-то в углу в тихом шоке и нервно курит тонкие коричневые сигареты. Рич, кажется. Ром-вишня. Она не знает, что со мной произошло, но, кажется, боится потерять контроль. А если так дальше пойдет - потеряет.
На третьей или четвертой за этот пост сигарете понял, что привыкнуть можно и к гадкому кенту с его густым невкусным дымом. Только пальцы от него все же на редкость неприятно пахнут. В следующий раз все равно возму майлд севен или вообще данхилл. Курить стал за последнюю неделю заметно меньше и хочется травиться чем-то более приятным.
Всегда себя считал человеком, неспособным на настоящую ненависть. Ту самую, истинную, сжигающую. На самом же деле вся ненависть у меня направлена только в свой же адрес. Как же я себя ненавижу, на самом-то деле...
В детстве всегда слыл на редкость развитым и начитанным ребенком. Когда же мое развитие остановилось? Я почти перестал читать, стал просто существовать без особой пользы для окружающих. Я мог бы быть интересным человеком сейчас, если бы не. Мыслю я сейчас музыкой и стихами - уже что-то. Когда я перестал интересоваться поэзией? А сейчас вот снова взахлеб перечитываю Бродского, Ахматову, Ладыженского... Тут, пожалуй, заслуга Сая. Начав читать его стихи, я снова полюбил стройные ряды рифм. И пошло-поехало. От Маяковского до Прохожего. И это, пожалуй, хорошо.
Надо освежить в памяти классиков. Перечитал в невесть какой раз заезженного до того, что колеи можно использовать в качестве окопов "Мастера и Маргариту" (в этот раз на белорусском, и, кстати, не пожалел - получил огромное удовольствие) - как от скверны очистился.
Мне надоел этот никому не нужный поток сознания. Пора его сворачивать.
Сегодня я слушаю "самый главный сон" и делаю первые шаги к тому,чтобы стать кем-то.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

17:54 

Someone who cares
Мда. В последнее время нефигово так рвет и не знаю, что с этим делать. С одной стороны просыпается женская сущность, с другой же - сразу загибается, т. К. женского во мне все же маловато. Хотя я слабая бабонька и было бы органичнее смириться с тем, что девушка, играть по этим правилам. В женской шкуре я себя чувствую мягко говоря не в своей тарелке. Не нравится и отношение ко мне и то, как полагается относиться мне самому. Мужиком я себя не ставлю ни в коем разе, нет, да и какой из меня мужик? Смешно и неудобно. Но мужской род все же ближе, дает то, что женский позволить мне не может и что девушке, в общем-то, не нужно (а мне - нужно). Эти проблемы с самоопределением бесят и меня и в большинстве своем окружающих. Кому-то хочется, чтобы я был девушкой, а кто-то привык, у кото-то я такой не укладываюсь в картину мира, кто-то просто доебывается (и это ох как заебало).
Не могу даже от сексуальной ориентации отталкиваться, т. К. эрогенная зона - мозг и половая принадлежность человека не просто не важна, она вообще не рассматривается, будто и нет никакого разделения.
Иногда хочется спросить, как кого меня воспринимают. Но я, пожалуй, только в двух или трех ответах реально сомневаюсь. Для остальных я - девушка с заебами. Что они и пытаются мне навязать.
И главное - я слишком слаб и в этом слишком... даже не девушка - баба. Если бы этот дневник был не мой, а парня какого-нибудь - было бы даже не смешно. Собственно, уважения к себе я давно не испытываю, плевать.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковнику никто

01:07 

Someone who cares
Чуть не начал писать о себе в женском роде. Даже Хару вспомнил, что я же девушка. Ну да ладно.

Сегодня меня убили.
Белый с черными швами и черный с белым рисунком на футболке.

Пребывая в несколько отстраненном от реальности состоянии, только что физически ввалившись в тепло квартиры, но пока лишь физически, отчаянно стараюсь не растерять крохи того блаженного искреннего безумия, котрое текло по жилам этим вечером. Перевернута страница, эскиз с Пьеро погребен под толщей новых строчек, душа вспорота и развешена под потолком на всеобщее обозрение. И вот сегодня, в этом крошечном недоклубе-перекафе я непосредственно общался с этим Пьеро. Глаза с глазами, голос и шепот, дыхание с дыханием. Периодически охватывала паника, становилось страшно... А потом мне свернули шею. На какие-то минуты я был всем. Я был той нахалкой в красном, которой сегодня, увы, не хватило даже на то, чтобы показать язык тому, кто прижал к моему виску безжалостное дуло пальцев. Я был и порванной, растоптанной, забытой куклой. Я был анемично-бледным, несимметричным, потрепанным собой же Пьеро. Дрожащей струной я был! Гладким грифом под чуткими пальцами, микрофоном, обдаваемым жарким дыханием, волной неумелой пока ненависти, еле ощутимой дрожью ресниц над слезящимися глазами. Я был воздухом и сам же дышал им. Тим подарил мне возможность быть всем и... никем не быть. В первую очередь - собой. Я смог ненадолго избавиться от груза собственного "я", которое, я чувствую, потихоньку снова захватывает контроль.
Когда я видел его "в гражданском", сталкиваясь на студии после репетиций, взгляд был в основном обращен куда-то в себя. На концертах - он был ищущий, шарящий, не находящий ничего. Сегодня это был взгляд в меня. Через зрачки вытягивал кассетную пленку. Кажется, что он мог бы назвать имя любого из моих безумий, просто заглянув в глаза, подернувшиеся мелкой рябью подступающего сумасшествия. А он заглядывал. Не раз, и не только, когда я был той самой девушкой с леденцом. Даже когда я был просто оболочкой своего оглушенного "я", соляным столбом застывшей у сцены с широко распахнутыми глазами. Не помешала ни линза, ни пустота в голове - видел все. Не знаю, было ли так у тех, кто еще цеплял этот вгляд, но ведь я здесь только за себя говорю, верно?

Повреждение спинного мозга в районе третьего шейного позвонка. Мгновенная смерть.
...неестественно медленно даже не упал - осел на пол, стекленеющим взглядом ловя тусклй свет и слыша угасающие апплодисменты.
вокрес и, с трудом приводя в движение конечности, встал, правда сразу же схватился за стену, чтобы не упасть, ушел со сцены, осваивая крупно дрожащее тело заново.

"Взял - и влюбился! Знаете, любит и не умеет. Не умеет - и любит, представляете? Любит и не умеет! И ломает, потому что не умеет. Ломает и выбрасывает - а что же еще делать? Выбрасывает, теряет, ищет... Ищет, ищет... Находит. Потому что любит. И не умеет. Любит и не умеет - все по кругу!"

Я сегодня увидел человека, который виртуозно не умеет.

Я хотел в конце сказать спасибо, но понял, что это не то.
Верю.

@настроение: Любит и не умеет!

@темы: Не пристало котам..., Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Let it be

22:01 

Someone who cares
Мне никогда не стать, наверное, тем, в кого стоит верить.
Но это так, лирика и сопли.

Пусть в меня верит хотя бы пакет молока.

Посмотрел на собственную руку с яблоком - передернуло. Всегда нравились костлявые кисти и единственная часть моего тела, которую я находил красивой - руки. Но сейчас - передернуло более чем ощутимо. Хотя рука не слишком худая, все равно стойкое ощущение, что укрась ее царапинами и Томом - получится что (вернее, чья)?
Стало жутковато и немного мерзко. Я не хочу быть похожим. Я не хочу оставлять такие же эмоции после себя.
Почему же я себя чувствую таким же идиотом, только (надеюсь) искреннее?

Жуткое желание поколотить в стену кулаком, чтобы костяшки покраснели и опухли, как в октябре. Пусть утратится это изящество, пусть уйдет всякое сходство, даже порожденное комплексами.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Someone who cares
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

Someone who cares
Вокруг всё странно. Мир словно пытается меня выплюнуть. Вот я здесь, вот я живой, вокруг люди, я не один. А потом я делаю ещё шаг – люди исчезают, мир заедает и становится монохромным, а все мои ощущения сводятся к давящему чувству где-то у разветвления трахеи и гулко, панически колотящемуся сердцу. Перед глазами серая-серая чёлка. Я возвращаюсь в кокон.
Будни давят. Сильнее всего бесят эти странные подковёрные войны на работе. Меня пытаются сожрать, хотя я не представляю опасности. Просто я немного умнее и кое-кого это неимоверно бесит. А значит, права на жизнь у меня нет. Люди, я же ни на что не претендую. Зачем отбирать у меня даже то, чего нет?
Дом уже почти год никак не может стать домом. Не приходит даже Осень, не говоря об Аспере. Только ласточка-Кукс заставляет цепляться за реальность и что-то делать для.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Let it be, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

23:46 

Someone who cares
А пошли вы все к черту! Из недоверия доверия не выйдет. Такое не проверяют, не испытывают, не отталкивают, чтобы по сути поиздеваться. Ждали преданности? Да не может она на пустом месте взять и возникнуть, когда тебя поминутно как котенка носом тыкают. И что от меня ожидалось?!
Ну к черту. Разочарованные - шаг из строя. Многовато вас, ребята, многовто.

Херово то, что мне от этого даже не горько.
Я стал сознательным маленьким гадом.
Потому что всем плевать хороший ты или плохой, преданный или ветреный. Способ плюнуть в душу найдется. Не у одного, так у другого. Причем обязательно так, чтобы я сам же к себе презрением проникся.

Все к черту, к черту, к черту.


Что ж. "разбираюсь в людях" себя оправдало. Юзлесс и ануорфи, не так ли?
Хоть в чем-то я оправдал ожидания.

22:48 

Someone who cares
Знаешь, а меня уже не пустят в тот дом. Сколько ни стучи. Часто хочется набрать номер. Хоть смс-ку отправить. Или позвонить в скайпе. Или, черт возьми, убого и тупо написать в контакте! И сразу же это мерзкое внутри "Ты разочаровал. Ты не оправдал надежд, ты оказался недостойным и теперь сидишь на полу клетки, в углу, отнюдь не на жердочке рядом. Да пошел ты лучше лесом, а."
Да пошел я, и правда.
Сколько месяцев уже это длится?
Когда зарубцуется?

Как-же-я-ненавижу-этого-в-зеркале.

@темы: useless&unworthy

22:11 

Someone who cares
уйди пока я не проснулся
не обнаружил здесь тебя
себя с тобой и это чувство
что ты вписался в интерьер

Кать, нутыпомнишь, о чем я.
Как-то странно и мерзко. Аспер молчит, он вроде здесь, а вроде бы и не здесь. Воздух вокруг молчит, только колонки изрыгают какую-то неубедительную эмоцию голосом Дэйва Гаана. Черная байка лежит на диване. Бесит. Или...

Привык иметь под боком собственное теплое мурмурмур и оставшись в одиночестве, сразу же затосковал. Ничего, завтра баланс восстановится.

Господи, ну за что это все?

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Полковника никто, Полковнику никто

00:46 

Someone who cares
Это мерзкое чувство человека со снятой кожей. Что ни прикосновение - то боль. Боль, агрессия, озлобление. А потом наступает болевой шок и пустота. О, моя пустота... Незаполнимая пустота.
Биться в стены головой - моё хобби.

сначала вместо "прикосновение" написал "прикосноверие". долго думал, исправлять ли опечатку. ведь как чертовски метко! когда находишься в таком состоянии, то что ни прикосновение - то прикосноверие. если позволяешь себя коснуться, разумеется. херово только, когда тыкают по самому больному. вилкой.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Полковнику никто, Полковника никто, Не пристало котам..., Зачем птицы крадут ключи?

12:50 

Someone who cares
22:27 

Someone who cares
И скрещенные пальцы не помогают. Не помогает ничто. Перестал замечать круглое время на часах, хотя раньше очень-очень часто, перестали работать все мои приметы. Это с неделю все продолжается уже. Ничто не работает, что раньше срабатывало и помогало. Что ни загадаю - ни в какую. Ни одна примета не оправдывает моей веры, чутье постоянно подводит и ведет не в ту сторону, а чаще просто в никуда.



Словом, я согласен на все, что угодно, лишь бы жизнь не казалась кошмарным сном.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

20:12 

Someone who cares
Когда хожу по городу с наушниками и пою, всегда поначалу осторожен, негромко напеваю для себя. Но в какой-то момент наступает перелом и я резко начинаю практически биться в истерике посреди улицы. Смеюсь, пока не согнусь в приступе кашля, кружусь в непонятном вальсе, раскинув руки и глядя в небо, пока не оступлюсь, начинаю даже не петь - кричать... Сегодня в крик я сорвался на словах "чтобы никто никогда больше меня не любил!" И пел, заглядывая в глаза прохожим, даря им, каждому, по строчке, спрашивая у них, умоляя их... оставаясь без ответа. И смеясь над своей беспомощностью и глупостью.
Наверное, скоро сдохну.
И я не сошел с ума. Нетнетнет.



После четырех с фигом часов в скрещенном состоянии пальцы нещадно болят, ругаются и грозятся отвалиться. Страшно мне их выпрямлять. Пока держу - относительно адекватен. Мне так кажется. Эффект плацебо? Или эффект Пласибо. Молко же скрещенные пальцы помогли. Лол.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полковника никто, Полковнику никто

02:23 

Someone who cares
Возникает порой предательское чувство, что я, такой, каким меня видят другие - только лишь персонаж. Автопортрет, написанный человечком, нарисованным в стиле "палка, палка, огуречик". И вот этот человечек так отчаянно желает стать настоящим, интересным, объемным, что в рисунок вкладывает все свое желание в чистом виде. И у портрета начинают блестеть глаза, у него звонкий голос и куча талантов. Но он по-прежнему отдельно, он не может никак срастись с автором. В своем стремлении стать настоящим человеком этот нарисованный даже идет на крайние меры. Да-да, именно на те самые. Берет - и влюбляется! И дальше по сюжету...
А пальцы у него все равно холодные.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:50 

Someone who cares
Вспомнил про монетку, когда ехал домой в автобусе. Поскольку монетки под рукой не было - воспользовался песней. В наушниках Wumpscut. Загадал одного на Stirb im Winter, а другого - на Die in Winter. И интро еще идет, а я уже с какого-то этого на все сто уверен, что это немецкая версия. Хотя монетка еще в воздухе, я уже знаю, на какой исход надеюсь. И я правда был уверен, что услышу немецкие слова. Но вот интро заканчивается... И хриплый голос из динамиков выдает: "The time has come to close your eyes..." Сказать, что я охренел - значит не сказать ничего. Сказать, что я выдохнул с неожиданным облегчением... Тоже ничего не сказать.
И я не знаю, рад ли я такому исходу. Я правда не знаю.
Впрочем, может Кукс и Хару с их чутьем и правда не такой уж бред несут?

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., Не пристало котам...

21:42 

Someone who cares
Вот увидишь, вот увидишь, вот поверишь, вот не надо, вот увидишь, вот полюбишь, вот увидишь, вот не надо, вот потерпишь,вот поверишь, вот увидишь, вот увидишь, вот увидишь, вот поверишь, вот не надо, вот увидишь, вот полюбишь, вот увидишь, вот не надо, вот потерпишь, вот поверишь, вот увидишь, вот увидишь...
запись создана: 16.10.2012 в 06:46

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

23:59 

Someone who cares
Будете смеяться. Осень меня боится.
Осень. Меня. БОИТСЯ!!! 8D
Может, это и правда тот самый закон бродячей собаки, о котором говорил Тим?
Она периодически кусает. Больно. И громко раскатисто рычит... И боится, поджимает хвост, отбегает на безопасное расстояние...
Потом снова впивается зубами в незащищенные места, рвет мышцы, пускает кровь, но все равно в итоге скуля отскакивает.
Она не решается меня добить.
Осень выглядит жалкой побитой жизнью и чьими-то кирзачами шавкой.
Смешно, но смех все больше похож на истерику.

Снова обоняние подводит. Левые запахи чувствую. И слух - постоянно кто-то негромко подпевает. Блядь, страшно.

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полковнику никто

18:28 

Someone who cares
И мне уже плевать, в какой омут бросаться с головой - везде одинаково холодно.

Я еще на краю, я еще не утонул. меня еще можно спасти.

НУ ЖЕ!


@темы: Полковника никто, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:24 

Someone who cares
Почему ты мне снишься?
Почему так реалистично и так тепло?
Почему блядь именно в Витебске?!
Прекрати, а.
Мне страшно.
Серьезно.

Я боюсь того, что может быть дальше.
Больше я боюсь только того, что ничего не будет.

Потому что ничего не будет.
Нигде.

Прекрати мне сниться, а?
Пожалуйста.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

18:12 

Someone who cares
Что-то я начал нести в твиттере бред, особо не контролируя бредопоток. Что видел - то и описывал. Но город и правда волшебный, хотя сегодня очень холодно и пасмурно и ветер до костей пробирает. Объективно.
Перенесу эту твиттосерию сюда, чтобы не потерять те солнечные песчинки.

Зато город, знаете... Он волшебный. Почему именно под Maboroshi в наушниках он был волшебный, он сиял...

И люди так странно в автобусе косились, когда я рассматривал сверкающие на солнце шпили и прорезающие асфальт ростки диких роз..

Над зданием акварельными мазками надстраивались летящие башни. И хотелось раскинуть руки, подставить унылому пасмурному небу лицо и кричать.

И КРИЧАТЬ!

И хохотать. До истерики, до хрипоты. И тепла. Больше тепла и чьи-нибудь глаза, которые тоже увидят небесный золотой город на голубом.

Жаль, что нет их. Жаль, что город рассыпался, растекся по столу, впитался в ковер на полу, потускнел...

Хочу вернуть эти хрустальные секунды, когда на водонапорную башню было страшно дышать, чтобы ненароком не сдуть безумца, стоящего на флюгере

А безумец пел! И его длинные волосы развевались и было непонятно, какого они цвета. И глаза его сияли. И он тоже видел это все!



@темы: Let it be, А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

There's nothing here but what here's mine.

главная