Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не пристало котам... (список заголовков)
00:46 

Someone who cares
Это мерзкое чувство человека со снятой кожей. Что ни прикосновение - то боль. Боль, агрессия, озлобление. А потом наступает болевой шок и пустота. О, моя пустота... Незаполнимая пустота.
Биться в стены головой - моё хобби.

сначала вместо "прикосновение" написал "прикосноверие". долго думал, исправлять ли опечатку. ведь как чертовски метко! когда находишься в таком состоянии, то что ни прикосновение - то прикосноверие. если позволяешь себя коснуться, разумеется. херово только, когда тыкают по самому больному. вилкой.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Полковнику никто, Полковника никто, Не пристало котам..., Зачем птицы крадут ключи?

23:40 

Someone who cares
Какое же это облегчение - снова думать! Стало по-настоящему легко, когда я просто в какой-то момент осознал, что качусь хер знает куда. Словно почва под ногами вдруг разверзлась и вот он я весь такой красивый жизнью потрепанный на шпагате над пропастью. Вниз падать страшно, а перешагнуть уже не получается. Так и завис с разошедшимися по шаговому шву джинсами.
В комнате пахло чем-то горелым. Высунулся в форточку покурить и обнаружил на улице этот же запах. И вот пока торчал на подлокотнике кресла, давясь противным непривычным кентом, этой отрыжкой табачной промышленности,по странному недоразумению любимой массами, как обухом кто по голове стукнул. Не надо ждать, что мир вокруг изменится. Надо самому меняться. И пусть у меня нет никакого стимула, почему-то сейчас он перестал быть нужен. Снова захотелось.
Длинный пост выходит. Точнее, долгий. С перерывами на покурить, беготней, звонками и вот внезапно музыкальной паузой. Наконец-то добросовестно настроил гитару, сел на другой подлокотник все того же кресла и попытался сыграть. Даже на удивление сносно вышло, пальцы, с которых почти полностью сошли мозоли, словно сами привычно скачут по ладам. Правда, вспомнил совсем мало. Начал с Тима, закончил Саем. Давно не играл "минус двадцать". Вообще эту песню странно оберегаю, как что-то очень хрупкое, боюсь истрепать частой игрой. Спел. Потеплело как-то даже.
Осень сидит где-то в углу в тихом шоке и нервно курит тонкие коричневые сигареты. Рич, кажется. Ром-вишня. Она не знает, что со мной произошло, но, кажется, боится потерять контроль. А если так дальше пойдет - потеряет.
На третьей или четвертой за этот пост сигарете понял, что привыкнуть можно и к гадкому кенту с его густым невкусным дымом. Только пальцы от него все же на редкость неприятно пахнут. В следующий раз все равно возму майлд севен или вообще данхилл. Курить стал за последнюю неделю заметно меньше и хочется травиться чем-то более приятным.
Всегда себя считал человеком, неспособным на настоящую ненависть. Ту самую, истинную, сжигающую. На самом же деле вся ненависть у меня направлена только в свой же адрес. Как же я себя ненавижу, на самом-то деле...
В детстве всегда слыл на редкость развитым и начитанным ребенком. Когда же мое развитие остановилось? Я почти перестал читать, стал просто существовать без особой пользы для окружающих. Я мог бы быть интересным человеком сейчас, если бы не. Мыслю я сейчас музыкой и стихами - уже что-то. Когда я перестал интересоваться поэзией? А сейчас вот снова взахлеб перечитываю Бродского, Ахматову, Ладыженского... Тут, пожалуй, заслуга Сая. Начав читать его стихи, я снова полюбил стройные ряды рифм. И пошло-поехало. От Маяковского до Прохожего. И это, пожалуй, хорошо.
Надо освежить в памяти классиков. Перечитал в невесть какой раз заезженного до того, что колеи можно использовать в качестве окопов "Мастера и Маргариту" (в этот раз на белорусском, и, кстати, не пожалел - получил огромное удовольствие) - как от скверны очистился.
Мне надоел этот никому не нужный поток сознания. Пора его сворачивать.
Сегодня я слушаю "самый главный сон" и делаю первые шаги к тому,чтобы стать кем-то.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

22:52 

Someone who cares
Каждый день открываю дайри, а написать ничего не могу. Слова комом встают в горле и не могут выплеснуться в атмосферу даже голосом, не то, что буквами. Хотя мне есть, что сказать.

ЕСТЬ ЕЩЕ ЗДЕСЬ ХОТЬ КТО-ТО КРОМЕ МЕНЯ?


У диспетчеров в минском метро одинаковые голоса и интонации. За сегодня три раза на трех разных станциях слышал "отойдите от края платформы!". Не то, что там постоянно крутят, а громче и женским голосом, то есть в живую произнесенное. И это стопудово не запись, т. к. когда на Октябрьской не прокатило, динамики разразились какой-то более продолжительной тирадой.
Блин. Трижды за день. За шесть лет жизни в Минске я до сегодняшнего дня только один раз слышал такое. Этим же голосом и с этой же интонацией. Когда ждали метро после тимовского концерта в сентябре, времени было много, поезда ходили редко, а людей было на платформе мало. И я по желтой пупырчатой линии у края платформы ходил туда-сюда, напевая "дурака". В итоге мне один раз это сказали - не прокатило. Во второй раз речь начиналась с возмущенного "Девушкаа!"
Людей сегодня особенно тянет к поездам.
И меня самого сегодня при приближении поезда так покачивало в такт музыке в наушниках, что казалось, что я сейчас спрыгну на рельсы так легко и естественно, без страха и сомнений, словно меня ведут как безразличную ко всему марионетку. Потому старался держаться от края подальше.
Бьют тревогу друзья, беспокоятся даже одногруппники и почти левые люди, а мне уже плевать. Я почти физически ощущаю, как схожу с ума.
Даже чайка вчера надо мной смеялась.
Сука.

А в голове эхом отдаются слова. Все одни и те же слова.
Не отпускают, вгоняют в оцепенение человека, стоящего на шпалах и неотрывно смотрящего на приближающийся поезд.
Кто из нас на самом деле сошёл с ума?
Ненавижу недомолвки и многоточия.
Вот же где... дура, а.

ЗНАЛА ТЫ, ЧТО ЗАБЫЛА.
И ПОЭТОМУ НЕ ЛЮБИШЬ.
И ПОЭТОМУ НЕ СПИШЬ.
И ПОЭТОМУ УМРЁШЬ.
НЕ БУДЬ ОСТОРОЖНОЙ.
ДВЕРИ ЗАКРЫТЫ ВСЕГДА,
ОСТАНОВОК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!
ЭТО МОЯ ТАЙНА ТЕБЕ,
ПООБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ ЕЁ НЕ РАССКАЖЕШЬ...
(никому)

@темы: Полковнику никто, Не пристало котам..., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated.

02:23 

Someone who cares
Возникает порой предательское чувство, что я, такой, каким меня видят другие - только лишь персонаж. Автопортрет, написанный человечком, нарисованным в стиле "палка, палка, огуречик". И вот этот человечек так отчаянно желает стать настоящим, интересным, объемным, что в рисунок вкладывает все свое желание в чистом виде. И у портрета начинают блестеть глаза, у него звонкий голос и куча талантов. Но он по-прежнему отдельно, он не может никак срастись с автором. В своем стремлении стать настоящим человеком этот нарисованный даже идет на крайние меры. Да-да, именно на те самые. Берет - и влюбляется! И дальше по сюжету...
А пальцы у него все равно холодные.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:50 

Someone who cares
Вспомнил про монетку, когда ехал домой в автобусе. Поскольку монетки под рукой не было - воспользовался песней. В наушниках Wumpscut. Загадал одного на Stirb im Winter, а другого - на Die in Winter. И интро еще идет, а я уже с какого-то этого на все сто уверен, что это немецкая версия. Хотя монетка еще в воздухе, я уже знаю, на какой исход надеюсь. И я правда был уверен, что услышу немецкие слова. Но вот интро заканчивается... И хриплый голос из динамиков выдает: "The time has come to close your eyes..." Сказать, что я охренел - значит не сказать ничего. Сказать, что я выдохнул с неожиданным облегчением... Тоже ничего не сказать.
И я не знаю, рад ли я такому исходу. Я правда не знаю.
Впрочем, может Кукс и Хару с их чутьем и правда не такой уж бред несут?

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., Не пристало котам...

03:52 

Someone who cares
Так не бывает. Это все просто музыка. Это просто музыка. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Ну же! Вдоооох... И я не влюблен. Меня вот-вот отпустит. Потому что так не бывает. Слишком быстро. Нетнетнет. Я не могу так просто предать то, чем живу. Меня. Скоро. Отпустит. А теперь еще раз - вдооох...
Я еще не сошел с ума. Еще не окончательно.
Я надеюсь.
Вдох...

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

17:54 

Someone who cares
Мда. В последнее время нефигово так рвет и не знаю, что с этим делать. С одной стороны просыпается женская сущность, с другой же - сразу загибается, т. К. женского во мне все же маловато. Хотя я слабая бабонька и было бы органичнее смириться с тем, что девушка, играть по этим правилам. В женской шкуре я себя чувствую мягко говоря не в своей тарелке. Не нравится и отношение ко мне и то, как полагается относиться мне самому. Мужиком я себя не ставлю ни в коем разе, нет, да и какой из меня мужик? Смешно и неудобно. Но мужской род все же ближе, дает то, что женский позволить мне не может и что девушке, в общем-то, не нужно (а мне - нужно). Эти проблемы с самоопределением бесят и меня и в большинстве своем окружающих. Кому-то хочется, чтобы я был девушкой, а кто-то привык, у кото-то я такой не укладываюсь в картину мира, кто-то просто доебывается (и это ох как заебало).
Не могу даже от сексуальной ориентации отталкиваться, т. К. эрогенная зона - мозг и половая принадлежность человека не просто не важна, она вообще не рассматривается, будто и нет никакого разделения.
Иногда хочется спросить, как кого меня воспринимают. Но я, пожалуй, только в двух или трех ответах реально сомневаюсь. Для остальных я - девушка с заебами. Что они и пытаются мне навязать.
И главное - я слишком слаб и в этом слишком... даже не девушка - баба. Если бы этот дневник был не мой, а парня какого-нибудь - было бы даже не смешно. Собственно, уважения к себе я давно не испытываю, плевать.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковнику никто

00:35 

Someone who cares
Странно так. До сих пор не накрыло, до сих пор раскачиваюсь.Осень, сука, хорош рычать! Давай, кусай ,дери в хламину, топчи, ну же! Хватит дразнить, обдавая дыханием затылок. Или съеби и не действуй на нервы, если наступать не собираешься.

Я уже говорил, что ненавижу неопределенность?

Сейчас не от меня зависит, наступит ли осень. Если наступит - пиздец. Дай бог, чтобы весна не повторилась. От одной мысли страшно становится, как вспомню.

@темы: А помнишь?, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

01:07 

Someone who cares
Чуть не начал писать о себе в женском роде. Даже Хару вспомнил, что я же девушка. Ну да ладно.

Сегодня меня убили.
Белый с черными швами и черный с белым рисунком на футболке.

Пребывая в несколько отстраненном от реальности состоянии, только что физически ввалившись в тепло квартиры, но пока лишь физически, отчаянно стараюсь не растерять крохи того блаженного искреннего безумия, котрое текло по жилам этим вечером. Перевернута страница, эскиз с Пьеро погребен под толщей новых строчек, душа вспорота и развешена под потолком на всеобщее обозрение. И вот сегодня, в этом крошечном недоклубе-перекафе я непосредственно общался с этим Пьеро. Глаза с глазами, голос и шепот, дыхание с дыханием. Периодически охватывала паника, становилось страшно... А потом мне свернули шею. На какие-то минуты я был всем. Я был той нахалкой в красном, которой сегодня, увы, не хватило даже на то, чтобы показать язык тому, кто прижал к моему виску безжалостное дуло пальцев. Я был и порванной, растоптанной, забытой куклой. Я был анемично-бледным, несимметричным, потрепанным собой же Пьеро. Дрожащей струной я был! Гладким грифом под чуткими пальцами, микрофоном, обдаваемым жарким дыханием, волной неумелой пока ненависти, еле ощутимой дрожью ресниц над слезящимися глазами. Я был воздухом и сам же дышал им. Тим подарил мне возможность быть всем и... никем не быть. В первую очередь - собой. Я смог ненадолго избавиться от груза собственного "я", которое, я чувствую, потихоньку снова захватывает контроль.
Когда я видел его "в гражданском", сталкиваясь на студии после репетиций, взгляд был в основном обращен куда-то в себя. На концертах - он был ищущий, шарящий, не находящий ничего. Сегодня это был взгляд в меня. Через зрачки вытягивал кассетную пленку. Кажется, что он мог бы назвать имя любого из моих безумий, просто заглянув в глаза, подернувшиеся мелкой рябью подступающего сумасшествия. А он заглядывал. Не раз, и не только, когда я был той самой девушкой с леденцом. Даже когда я был просто оболочкой своего оглушенного "я", соляным столбом застывшей у сцены с широко распахнутыми глазами. Не помешала ни линза, ни пустота в голове - видел все. Не знаю, было ли так у тех, кто еще цеплял этот вгляд, но ведь я здесь только за себя говорю, верно?

Повреждение спинного мозга в районе третьего шейного позвонка. Мгновенная смерть.
...неестественно медленно даже не упал - осел на пол, стекленеющим взглядом ловя тусклй свет и слыша угасающие апплодисменты.
вокрес и, с трудом приводя в движение конечности, встал, правда сразу же схватился за стену, чтобы не упасть, ушел со сцены, осваивая крупно дрожащее тело заново.

"Взял - и влюбился! Знаете, любит и не умеет. Не умеет - и любит, представляете? Любит и не умеет! И ломает, потому что не умеет. Ломает и выбрасывает - а что же еще делать? Выбрасывает, теряет, ищет... Ищет, ищет... Находит. Потому что любит. И не умеет. Любит и не умеет - все по кругу!"

Я сегодня увидел человека, который виртуозно не умеет.

Я хотел в конце сказать спасибо, но понял, что это не то.
Верю.

@настроение: Любит и не умеет!

@темы: Не пристало котам..., Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Let it be

20:10 

Доступ к записи ограничен

Someone who cares
Посторонним В.

URL
15:02 

Someone who cares
Нотация себе самому.

Запомни и повторяй себе (тыжпопугай!), что надо быть няшкой, надо быть солнышком, надо быть. Угрюмых бук не любят как правило. Любое солнце тянется к солнцу, так? Вот и будь солнцем. Ты же лампочка накаливания. Свети, свети, твою мать! Не надо превращаться в энергосберегающую лампочку, дольше ты от этого уже не проживешь.
Опять эта нелепая бессильная злость на самого себя.
Воздух заполняет все доступное пространство. Злости и отчаянию его досталось слишком много.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

22:01 

Someone who cares
Мне никогда не стать, наверное, тем, в кого стоит верить.
Но это так, лирика и сопли.

Пусть в меня верит хотя бы пакет молока.

Посмотрел на собственную руку с яблоком - передернуло. Всегда нравились костлявые кисти и единственная часть моего тела, которую я находил красивой - руки. Но сейчас - передернуло более чем ощутимо. Хотя рука не слишком худая, все равно стойкое ощущение, что укрась ее царапинами и Томом - получится что (вернее, чья)?
Стало жутковато и немного мерзко. Я не хочу быть похожим. Я не хочу оставлять такие же эмоции после себя.
Почему же я себя чувствую таким же идиотом, только (надеюсь) искреннее?

Жуткое желание поколотить в стену кулаком, чтобы костяшки покраснели и опухли, как в октябре. Пусть утратится это изящество, пусть уйдет всякое сходство, даже порожденное комплексами.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

18:31 

Someone who cares
И с самого утра в голове на повторе.


Это важно - видеть, что тот, другой
С тем, другим, не был счастлив, как мог бы быть с тобой.
Тот, другой, с тем, другим, или я с ним - это само собой.

Если хочешь, я расскажу ему,
Но он не поверит, потому что
Один берег моря не верит в другой берег.

Улыбайся,
Как если бы видел тот,
Как если бы вы сияли,
Как если бы вы не знали,
Что все в этом мире врет.

Это просто, но вряд ли ты поймешь.
Я вижу только тех, кто на тебя похож.

@музыка: moremoney - другой

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Зачем птицы крадут ключи?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам..., Полосато-поперечная

19:47 

Someone who cares
Снова ощутил себя лишним везде. И снова понял, что так надо мне самому, что так будет лучше. Как когда-то в детстве, когда я был один в стороне от коллектива и мне это нравилось. Так и сейчас. Только вот тогда я жил для себя и знал это.

Когда выходил из метро, увидел наступеньках тех двоих парней, которые были там же в апреле. С флейтой и гитарой. Тогда они грали Борзова и попозировали для видеосигны ролевой, а я им довольно долго подпевал. А сейчас они меня не вспомнили и не узнали. А я - узнал. Потому что вокруг них в такие дни проходят сотни людей и наверняка кто-то задерживается на пару минут, чтобы послушать. А я иду среди них и вот эти двое - единственные музыканты в переходе на Каменке. И я их запомнил. Хотя там однажды был другой дуэт из гитарыи флейты. На флейте играла девушка, да и гитарист был другой. И их я тоже запомнил. Они играли Флер и Би-2.

А около нашего дома третий день какая-то улыбчивая девушка выгуливает сенбернара. Ну, как сенбернара... Сенбернаром он станет через несколько месяцев, а пока это трогательный, упрямый, поминутно кусающий поводок и дурачащийся подросток. Смотрю на них и улыбаюсь вечно как идиот. Вижу по утрам и когда возвращаюсь из универа. Сегодня тоже встретил у самого подъезда.

Интересно, почему я только сейчас читаю Брэдбери? Почему не прочитал "451° по Фаренгейту" раньше? Это правда странно. Но никогда не поздно.

Выключите эту музыку в моей голове, как только я прислушиваюсь к ней - на глаза наворачиваются слезы. Приходится постоянно отвлекать себя книгами, разговорами, хоть чем-то да отвлекать, что потребует работы мозга. Даже уснуть нормально я могу лишь загоняв себя до отруба, иначе эта музыка, эти песни, это все... Накрывает и не дает уснуть, пока измотанный организм не дергает стоп-кран и не дарит три-четыре часа тишины - все, что остается до подъема.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Someone who cares
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

Someone who cares
Мне кажется, что, когда между людьми появляется связь, хоть сколько-то прочная, она принимает вид паутины и все наши мысли, слова, чувства, направленные к человеку, как бы далеко он ни находился, осядают медными и золотыми теплыми пылинками на паутине, а паук-связной перебирает лапками, притягивая паутину с "грузом" прямиком к "адресату". И чем сильнее желание, чем горячее пылинки-мысли, тем быстрее и полнее они доберутся. Кажется, сегодня я получил небольшую теплую "бандероль", когда шел домой от автобуса, стуча зубами от холода и вполголоса подпевая наушникам и вдруг стало немного теплее и само собой как-то подумалось, отчего, а точнее, от кого это. Am I wrong?

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Не пристало котам..., Полковнику никто, Полосато-поперечная

23:32 

Someone who cares
Зачем ты мне снишься?
Зачем я каждую секунду мечтаю хотя бы прикоснуться к коже, а не экрану?
Зачем это только сны и мечты?!

Переклинивает опять. Вроде все ок, дружба, попугайчики, пурпурпур... А потом так вот Есенин мод он и истерики, любовные пиздострадания, бложик, сигареты, кофе, подоконник и жалостливые твитоизлияния. Збс.

А еще это... Я слепой, я слишком много возомнил, или я думаю, что я слепой и ничего не вижу, хотя видеть и правда нечего? Оо Вот как-то так.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полковнику никто, Полосато-поперечная

22:39 

Someone who cares
А как-то светло даже. Верится в какое-никакое светлое будущее, дрим он... Словно бы сны вижу, только наяву. Осознаю, но не контролирую. Просто в голове ситуации, диалоги, лица... Почему-то зима, постоянный смех по поводу и без, замерзшие пальцы, смешные темно-синие вязаные варежки с узкой белой полосочкой у резинки, снег в коротких темно-каштановых волосах, стряхиваемый на крыльцо дома, пока озябшие пальцы нашаривают в кармане ключи. Теплые смешинки в карих глазах и та самая задумчиво-хитрая, в чем-то доверительная и теплая интонация бархатистого голоса, после которой Ринда наутро ходит с фейспалмом обычно, потому что творит и говорит хуйню. И все такое честное-честное. Ни секунды сомнений. Ни в чем. И хочется высунуться в окно и кричать от переполняющей радости цвета липового меда, совсем как в том злосчастном апреле, только почему-то уверенность в правдивости происходящего больше. Правда, хочется все в тех же мечтах. В реальности если в окно и хочется высунуться, то "в один конец".
"- А и правда у тебя сердце как бешеное..."
А еще одолженная у кого-то полурасстроенная гитара и тихий срыающийся голос как бы со стороны.
"- Споешь мне?"
И взгляд. Неподвижный взгляд расширенных глаз как на что-то не с этой планеты. Какая-то боязнь разрушить этот волшебный момент слишком громкими ударами сердца.
"- ...А не хочешь - тогда не жди...
- Жди.
- М?
- Ты - жди."
И вот жду ведь чего-то. Все время чувство, что вот-вот ткань мира прорежет тончайшее лезвие из солнечного света, вот-вот волшебство вырвется из мечты и наконец воплотится. Что я наконец узнаю, кто же я "для", где мое место, раз оно отдельно от остальных. Хотя голос разума с ноткой издевки протягивает над ухом: "дрим он...". Но так хочется верить в собственные мечты... даже холодный кончик носа немного согревается, как будто и правда уткнут в теплую шею с исходящим от бледной кожи тонким пряным ароматом.
Дрим он...
Или..?
Ненавижу неизвестнось. А почему-то кажется, что какая-то недосказанность есть, хотя вроде все ясно и разжевано, даже не один раз.

@темы: Let it be, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

06:48 

Someone who cares
Интересное дело. Я, как правильный Есечка, фонтанирую идеями жертвенной и бескорыстной любви (и правда, честно так думаю, на самом деле!), но в то же время внутри всегда сидит эгоистичное желание прсвоить и никому не показывать. Что невозможно. Вот и продолжаю убеждать не только всех в своей теории, но и себя заодно. Чтобы совсем нос не вешать, ага.


Маё сэрца застаецца ляжаць на мосце на тым,
Пуская папіросавы дым.
У халодный пясках, у тужлівых цісках, з пісталетам у руках.
Каб ніколі на свеце - ні гэтым, ні тым
Аніхто да цябе не наблізіўся крокаў на сто.

@музыка: Серебряная свадьба - новы мост

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

20:38 

Someone who cares
Всегда, когда читаю фики Ики, становится невыносимо стыдно отчего-то. За себя такого. "Близнецы" добивают. Хочется спрятаться, занимать поменьше места, поменьше мозолить людям глаза. Может, от этих комплексов и болезненная тяга к серому цвету вкупе с непрошибаемой интроверсией? Даже сейчас на меня взглянуть: серые волосы, серые глаза, серый длинный свитер... Серый дайри, серые обои в комнате, львиная доля маленького гардероба приглушенных серых и черных оттенков. Только кеды и пряди на затылке красные, да синий медиатор на шее. Даже когда Сай спросил, какой я попугай, не раздумывая назвался жако. И имя под стать – Шэра. Хотя имя мне это нравится, оно уютное и мурчаще-бархатистое, теплое. Мое оно. Пожалуй, больше чем почти все, включая паспортное. Наравне с НикитОй. Никита – никотиново-горькое, дождливое, а Шэра... Серое, вольчье. Зимнее, отдающее ночью в лесу на расстеленной у костра серой пушистой шкуре.
Я по-прежнему мечтаю написать музыку на собственные стихи.
А еще надо бы оформить и закончить ту дурацкую пьеску о серых людях и цветных стеклышках. Хотя и незачем.

@музыка: Dir en grey - Akuro no oka

@настроение: Но ведь ты – попугай, отчего так невзрачно-сер? (с)

@темы: Не пристало котам..., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Ugly, useless & over-inflated., Let it be, Полковнику никто, Полковника никто

There's nothing here but what here's mine.

главная