Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ugly, useless & over-inflated. (список заголовков)
11:54 

Someone who cares
Вокруг всё странно. Мир словно пытается меня выплюнуть. Вот я здесь, вот я живой, вокруг люди, я не один. А потом я делаю ещё шаг – люди исчезают, мир заедает и становится монохромным, а все мои ощущения сводятся к давящему чувству где-то у разветвления трахеи и гулко, панически колотящемуся сердцу. Перед глазами серая-серая чёлка. Я возвращаюсь в кокон.
Будни давят. Сильнее всего бесят эти странные подковёрные войны на работе. Меня пытаются сожрать, хотя я не представляю опасности. Просто я немного умнее и кое-кого это неимоверно бесит. А значит, права на жизнь у меня нет. Люди, я же ни на что не претендую. Зачем отбирать у меня даже то, чего нет?
Дом уже почти год никак не может стать домом. Не приходит даже Осень, не говоря об Аспере. Только ласточка-Кукс заставляет цепляться за реальность и что-то делать для.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Let it be, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

22:11 

Someone who cares
уйди пока я не проснулся
не обнаружил здесь тебя
себя с тобой и это чувство
что ты вписался в интерьер

Кать, нутыпомнишь, о чем я.
Как-то странно и мерзко. Аспер молчит, он вроде здесь, а вроде бы и не здесь. Воздух вокруг молчит, только колонки изрыгают какую-то неубедительную эмоцию голосом Дэйва Гаана. Черная байка лежит на диване. Бесит. Или...

Привык иметь под боком собственное теплое мурмурмур и оставшись в одиночестве, сразу же затосковал. Ничего, завтра баланс восстановится.

Господи, ну за что это все?

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Полковника никто, Полковнику никто

00:46 

Someone who cares
Это мерзкое чувство человека со снятой кожей. Что ни прикосновение - то боль. Боль, агрессия, озлобление. А потом наступает болевой шок и пустота. О, моя пустота... Незаполнимая пустота.
Биться в стены головой - моё хобби.

сначала вместо "прикосновение" написал "прикосноверие". долго думал, исправлять ли опечатку. ведь как чертовски метко! когда находишься в таком состоянии, то что ни прикосновение - то прикосноверие. если позволяешь себя коснуться, разумеется. херово только, когда тыкают по самому больному. вилкой.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Полковнику никто, Полковника никто, Не пристало котам..., Зачем птицы крадут ключи?

23:40 

Someone who cares
Какое же это облегчение - снова думать! Стало по-настоящему легко, когда я просто в какой-то момент осознал, что качусь хер знает куда. Словно почва под ногами вдруг разверзлась и вот он я весь такой красивый жизнью потрепанный на шпагате над пропастью. Вниз падать страшно, а перешагнуть уже не получается. Так и завис с разошедшимися по шаговому шву джинсами.
В комнате пахло чем-то горелым. Высунулся в форточку покурить и обнаружил на улице этот же запах. И вот пока торчал на подлокотнике кресла, давясь противным непривычным кентом, этой отрыжкой табачной промышленности,по странному недоразумению любимой массами, как обухом кто по голове стукнул. Не надо ждать, что мир вокруг изменится. Надо самому меняться. И пусть у меня нет никакого стимула, почему-то сейчас он перестал быть нужен. Снова захотелось.
Длинный пост выходит. Точнее, долгий. С перерывами на покурить, беготней, звонками и вот внезапно музыкальной паузой. Наконец-то добросовестно настроил гитару, сел на другой подлокотник все того же кресла и попытался сыграть. Даже на удивление сносно вышло, пальцы, с которых почти полностью сошли мозоли, словно сами привычно скачут по ладам. Правда, вспомнил совсем мало. Начал с Тима, закончил Саем. Давно не играл "минус двадцать". Вообще эту песню странно оберегаю, как что-то очень хрупкое, боюсь истрепать частой игрой. Спел. Потеплело как-то даже.
Осень сидит где-то в углу в тихом шоке и нервно курит тонкие коричневые сигареты. Рич, кажется. Ром-вишня. Она не знает, что со мной произошло, но, кажется, боится потерять контроль. А если так дальше пойдет - потеряет.
На третьей или четвертой за этот пост сигарете понял, что привыкнуть можно и к гадкому кенту с его густым невкусным дымом. Только пальцы от него все же на редкость неприятно пахнут. В следующий раз все равно возму майлд севен или вообще данхилл. Курить стал за последнюю неделю заметно меньше и хочется травиться чем-то более приятным.
Всегда себя считал человеком, неспособным на настоящую ненависть. Ту самую, истинную, сжигающую. На самом же деле вся ненависть у меня направлена только в свой же адрес. Как же я себя ненавижу, на самом-то деле...
В детстве всегда слыл на редкость развитым и начитанным ребенком. Когда же мое развитие остановилось? Я почти перестал читать, стал просто существовать без особой пользы для окружающих. Я мог бы быть интересным человеком сейчас, если бы не. Мыслю я сейчас музыкой и стихами - уже что-то. Когда я перестал интересоваться поэзией? А сейчас вот снова взахлеб перечитываю Бродского, Ахматову, Ладыженского... Тут, пожалуй, заслуга Сая. Начав читать его стихи, я снова полюбил стройные ряды рифм. И пошло-поехало. От Маяковского до Прохожего. И это, пожалуй, хорошо.
Надо освежить в памяти классиков. Перечитал в невесть какой раз заезженного до того, что колеи можно использовать в качестве окопов "Мастера и Маргариту" (в этот раз на белорусском, и, кстати, не пожалел - получил огромное удовольствие) - как от скверны очистился.
Мне надоел этот никому не нужный поток сознания. Пора его сворачивать.
Сегодня я слушаю "самый главный сон" и делаю первые шаги к тому,чтобы стать кем-то.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

12:50 

Someone who cares
22:27 

Someone who cares
И скрещенные пальцы не помогают. Не помогает ничто. Перестал замечать круглое время на часах, хотя раньше очень-очень часто, перестали работать все мои приметы. Это с неделю все продолжается уже. Ничто не работает, что раньше срабатывало и помогало. Что ни загадаю - ни в какую. Ни одна примета не оправдывает моей веры, чутье постоянно подводит и ведет не в ту сторону, а чаще просто в никуда.



Словом, я согласен на все, что угодно, лишь бы жизнь не казалась кошмарным сном.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Полковника никто, Полковнику никто

20:12 

Someone who cares
Когда хожу по городу с наушниками и пою, всегда поначалу осторожен, негромко напеваю для себя. Но в какой-то момент наступает перелом и я резко начинаю практически биться в истерике посреди улицы. Смеюсь, пока не согнусь в приступе кашля, кружусь в непонятном вальсе, раскинув руки и глядя в небо, пока не оступлюсь, начинаю даже не петь - кричать... Сегодня в крик я сорвался на словах "чтобы никто никогда больше меня не любил!" И пел, заглядывая в глаза прохожим, даря им, каждому, по строчке, спрашивая у них, умоляя их... оставаясь без ответа. И смеясь над своей беспомощностью и глупостью.
Наверное, скоро сдохну.
И я не сошел с ума. Нетнетнет.



После четырех с фигом часов в скрещенном состоянии пальцы нещадно болят, ругаются и грозятся отвалиться. Страшно мне их выпрямлять. Пока держу - относительно адекватен. Мне так кажется. Эффект плацебо? Или эффект Пласибо. Молко же скрещенные пальцы помогли. Лол.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Полковника никто, Полковнику никто

22:52 

Someone who cares
Каждый день открываю дайри, а написать ничего не могу. Слова комом встают в горле и не могут выплеснуться в атмосферу даже голосом, не то, что буквами. Хотя мне есть, что сказать.

ЕСТЬ ЕЩЕ ЗДЕСЬ ХОТЬ КТО-ТО КРОМЕ МЕНЯ?


У диспетчеров в минском метро одинаковые голоса и интонации. За сегодня три раза на трех разных станциях слышал "отойдите от края платформы!". Не то, что там постоянно крутят, а громче и женским голосом, то есть в живую произнесенное. И это стопудово не запись, т. к. когда на Октябрьской не прокатило, динамики разразились какой-то более продолжительной тирадой.
Блин. Трижды за день. За шесть лет жизни в Минске я до сегодняшнего дня только один раз слышал такое. Этим же голосом и с этой же интонацией. Когда ждали метро после тимовского концерта в сентябре, времени было много, поезда ходили редко, а людей было на платформе мало. И я по желтой пупырчатой линии у края платформы ходил туда-сюда, напевая "дурака". В итоге мне один раз это сказали - не прокатило. Во второй раз речь начиналась с возмущенного "Девушкаа!"
Людей сегодня особенно тянет к поездам.
И меня самого сегодня при приближении поезда так покачивало в такт музыке в наушниках, что казалось, что я сейчас спрыгну на рельсы так легко и естественно, без страха и сомнений, словно меня ведут как безразличную ко всему марионетку. Потому старался держаться от края подальше.
Бьют тревогу друзья, беспокоятся даже одногруппники и почти левые люди, а мне уже плевать. Я почти физически ощущаю, как схожу с ума.
Даже чайка вчера надо мной смеялась.
Сука.

А в голове эхом отдаются слова. Все одни и те же слова.
Не отпускают, вгоняют в оцепенение человека, стоящего на шпалах и неотрывно смотрящего на приближающийся поезд.
Кто из нас на самом деле сошёл с ума?
Ненавижу недомолвки и многоточия.
Вот же где... дура, а.

ЗНАЛА ТЫ, ЧТО ЗАБЫЛА.
И ПОЭТОМУ НЕ ЛЮБИШЬ.
И ПОЭТОМУ НЕ СПИШЬ.
И ПОЭТОМУ УМРЁШЬ.
НЕ БУДЬ ОСТОРОЖНОЙ.
ДВЕРИ ЗАКРЫТЫ ВСЕГДА,
ОСТАНОВОК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!
ЭТО МОЯ ТАЙНА ТЕБЕ,
ПООБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ ЕЁ НЕ РАССКАЖЕШЬ...
(никому)

@темы: Полковнику никто, Не пристало котам..., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated.

02:23 

Someone who cares
Возникает порой предательское чувство, что я, такой, каким меня видят другие - только лишь персонаж. Автопортрет, написанный человечком, нарисованным в стиле "палка, палка, огуречик". И вот этот человечек так отчаянно желает стать настоящим, интересным, объемным, что в рисунок вкладывает все свое желание в чистом виде. И у портрета начинают блестеть глаза, у него звонкий голос и куча талантов. Но он по-прежнему отдельно, он не может никак срастись с автором. В своем стремлении стать настоящим человеком этот нарисованный даже идет на крайние меры. Да-да, именно на те самые. Берет - и влюбляется! И дальше по сюжету...
А пальцы у него все равно холодные.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

00:50 

Someone who cares
Вспомнил про монетку, когда ехал домой в автобусе. Поскольку монетки под рукой не было - воспользовался песней. В наушниках Wumpscut. Загадал одного на Stirb im Winter, а другого - на Die in Winter. И интро еще идет, а я уже с какого-то этого на все сто уверен, что это немецкая версия. Хотя монетка еще в воздухе, я уже знаю, на какой исход надеюсь. И я правда был уверен, что услышу немецкие слова. Но вот интро заканчивается... И хриплый голос из динамиков выдает: "The time has come to close your eyes..." Сказать, что я охренел - значит не сказать ничего. Сказать, что я выдохнул с неожиданным облегчением... Тоже ничего не сказать.
И я не знаю, рад ли я такому исходу. Я правда не знаю.
Впрочем, может Кукс и Хару с их чутьем и правда не такой уж бред несут?

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., Не пристало котам...

03:52 

Someone who cares
Так не бывает. Это все просто музыка. Это просто музыка. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Ну же! Вдоооох... И я не влюблен. Меня вот-вот отпустит. Потому что так не бывает. Слишком быстро. Нетнетнет. Я не могу так просто предать то, чем живу. Меня. Скоро. Отпустит. А теперь еще раз - вдооох...
Я еще не сошел с ума. Еще не окончательно.
Я надеюсь.
Вдох...

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Зачем птицы крадут ключи?, Не пристало котам..., Полковника никто, Полосато-поперечная

21:42 

Someone who cares
Вот увидишь, вот увидишь, вот поверишь, вот не надо, вот увидишь, вот полюбишь, вот увидишь, вот не надо, вот потерпишь,вот поверишь, вот увидишь, вот увидишь, вот увидишь, вот поверишь, вот не надо, вот увидишь, вот полюбишь, вот увидишь, вот не надо, вот потерпишь, вот поверишь, вот увидишь, вот увидишь...
запись создана: 16.10.2012 в 06:46

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!

18:28 

Someone who cares
И мне уже плевать, в какой омут бросаться с головой - везде одинаково холодно.

Я еще на краю, я еще не утонул. меня еще можно спасти.

НУ ЖЕ!


@темы: Полковника никто, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

17:47 

Someone who cares
Как-то совсем мне невесело и стремно стало.
Прочь из моей головы! ><

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

21:33 

Осень

Someone who cares
- Не ждал? Или, быть может, не ждала? - Осень насмешливо глянула из-под рыжей челки с вплетенной сбоку ниткой, увешанной крупными красными бусинами клюквы, и нахально переступила порог, сразу же скидывая изящные кожаные сапоги на невысоком устойчивом каблуке,- бог мой, да ты и сам не уверен! - смех с ноткой неприкрытой издевки резанул по ушам, заставив поморщиться.
Она была бы даже красивой - прохладная, с летящими на ветру медными локонами, пахнущая пряностями и прелой листвой если бы не одно "но". Стоит Осени распахнуть свой цветастый плащик - все помещение заполняет серость и мутный туман отчаяния. Хорошо наблюдать, из окна, как Осень, раскинув руки и счастливо смеясь, подставляя лицо последним теплым лучам солнца и разбрызгивая вокруг золотую краску, танцует на парковых аллеях. Но ни в коем случае нельзя впускать ее в дом и, тем паче - в мысли.
- Не буду лгать и говорить, что рад твоему приходу.
- Да я бы все равно не поверила, родной. Я прекрасно знаю, что ты меня любишь, - с лучезарно-ядовитой улыбкой Осень по-хозяйски, не глядя повесила плащ у входа и осталась в неприглядной серой хламиде, которую может видеть лишь впустивший ее в свой дом.
- Уходи. - голос звучит так неуверенно, так жалко, что хочется дать себе де затрещину. Чтоб не мямлил.
- Нееет, солнышко мое. Я соскучилась по твоей улыбке и не уйду, пока не заберу ее себе. Ты ведь всегда так охотно ей делишься, ничего себе не оставляешь... Почетный донор!
- Не отдам.
- Отдашь, родной, все отдашь... - Осень воркует и тянется к щекам изящными пальцами,увешанными бренчащими золотыми, медными и бронзовыми кольцами и браслетами. В последний момент успеваю упрямо мотнуть головой.
- Не заберешь.
- Заберу. Хватит хорохориться, ты же знаешь,что я свое заберу. Улыбайся, не улыбайся - это тебя уже не спасет. Дверь ты мне открыл? Открыл. Сам виноват, - очередная улыбка. МОЯ улыбка,которая так и не стала моей.
- Оставь меня. Здесь уже нечего забирать. Оставь хоть минимум для поддержания жизни.
- Ну да, я заметила, что выглядишь ты неважно. Отвратительно выглядишь, я бы сказала, - оценивающий взгляд летучей сентябрьской паутинкой мазнул по лицу, - тебе не идут эти синяки под глазами. И покрасневшие белки... И волосы почаще стоит в порядок приводить. И отощал ты... Не питаешься совсем - ай-яй, до чего тебя довела нехорошая Осень! - она рассмеялась собственной шутке, но сразу же уставилась на меня своими безжалостными глазами опытного палача: - Ничего. Я найду, что еще можно забрать. За целое лето без меня ты соскучился, столько надежд накопил... На дне зрачков определенно что-то брезжит. Непорядок. Я даже удивлена тем, как ты быстро восстанавливаешься. Видать, помог кто. Ничего, впредь не бывать этому. Ни-че-го ты больше не получишь. Потому что счастье тебе вредно. Ты слишком ярко сияешь от малейшей дозы - такое в обществе не любят. Глаза должны снова стать пустыми, как полгода назад. И я приложу все усилия, чтобы такими они и остались. А пока - вот, держи, - покорно принимаю из рук Осени белую шляпную коробку, - Думаю, пригодится.
- Пригодится... - эхом повторяю и остаюсь столбом стоять в прихожей, среди рассыпавшихся, смеющихся над моими смешными мечтами и рыдающих от жалости ко мне, таких отвратительно эмоциональных масок. А Осень уже обживается на моих тринадцати квадратных метрах, перекрашивает в серый красный диван, завешивает паутиной отчаяния полку с книгами и подливает в арома-лампу масла с затхлым запахом склепа.

- Пришла таки, стерва...

- ...родной, я не поняла, а где шампанское?! Я же предупреждала, ну.

@темы: Полковнику никто, Полковника никто, Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

17:54 

Someone who cares
Мда. В последнее время нефигово так рвет и не знаю, что с этим делать. С одной стороны просыпается женская сущность, с другой же - сразу загибается, т. К. женского во мне все же маловато. Хотя я слабая бабонька и было бы органичнее смириться с тем, что девушка, играть по этим правилам. В женской шкуре я себя чувствую мягко говоря не в своей тарелке. Не нравится и отношение ко мне и то, как полагается относиться мне самому. Мужиком я себя не ставлю ни в коем разе, нет, да и какой из меня мужик? Смешно и неудобно. Но мужской род все же ближе, дает то, что женский позволить мне не может и что девушке, в общем-то, не нужно (а мне - нужно). Эти проблемы с самоопределением бесят и меня и в большинстве своем окружающих. Кому-то хочется, чтобы я был девушкой, а кто-то привык, у кото-то я такой не укладываюсь в картину мира, кто-то просто доебывается (и это ох как заебало).
Не могу даже от сексуальной ориентации отталкиваться, т. К. эрогенная зона - мозг и половая принадлежность человека не просто не важна, она вообще не рассматривается, будто и нет никакого разделения.
Иногда хочется спросить, как кого меня воспринимают. Но я, пожалуй, только в двух или трех ответах реально сомневаюсь. Для остальных я - девушка с заебами. Что они и пытаются мне навязать.
И главное - я слишком слаб и в этом слишком... даже не девушка - баба. Если бы этот дневник был не мой, а парня какого-нибудь - было бы даже не смешно. Собственно, уважения к себе я давно не испытываю, плевать.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковнику никто

01:56 

Someone who cares
Двумоўе/двуязычие
Зачем-то стал переводить на русский Жибуля.


Учора ці пазаўчора -
ня памятаю ўжо калі -
мне здаўся халодным мой горад.
Я ўзяў - і яго спаліў.
У гурбах ягонага попелу
цяпер мне ўтульна і цёпла.

Вчера или позавчера -
не помню уже когда -
мне Минск показался холодным.
Я взял - и его сжег дотла.
В горах пепла его почему-то
теперь мне тепло и уютно.


Цяжкі выпадак

Аднойчы мне здалося,
што ад мяне нічога не засталося.
І не было ў каго запытацца:
"А што ж ад мяне павінна застацца?"

Тяжелый случай

Однажды мне показалось,
что от меня ничего не осталось.
И не у кого поинтересоваться:
"А что же от меня должно остаться?"


Не патрабуе перакладу/не требует перевода


Ёсць людзі блізкія,
а ёсць і проста недалёкія.
Але найгорш -
калі два ў адным.

Есть люди близкие,
а есть и просто недалекие.
Но хуже всего -
когда два в одном.


Я працягнуў руку дапамогі,
а мне ў адказ працягнулі ногі.

Я протянул руку помощи,
А мне в ответ протянули ноги.

@темы: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Ugly, useless & over-inflated., Let it be

15:02 

Someone who cares
Нотация себе самому.

Запомни и повторяй себе (тыжпопугай!), что надо быть няшкой, надо быть солнышком, надо быть. Угрюмых бук не любят как правило. Любое солнце тянется к солнцу, так? Вот и будь солнцем. Ты же лампочка накаливания. Свети, свети, твою мать! Не надо превращаться в энергосберегающую лампочку, дольше ты от этого уже не проживешь.
Опять эта нелепая бессильная злость на самого себя.
Воздух заполняет все доступное пространство. Злости и отчаянию его досталось слишком много.

@темы: Не пристало котам..., Ugly, useless & over-inflated., Let it be

22:01 

Someone who cares
Мне никогда не стать, наверное, тем, в кого стоит верить.
Но это так, лирика и сопли.

Пусть в меня верит хотя бы пакет молока.

Посмотрел на собственную руку с яблоком - передернуло. Всегда нравились костлявые кисти и единственная часть моего тела, которую я находил красивой - руки. Но сейчас - передернуло более чем ощутимо. Хотя рука не слишком худая, все равно стойкое ощущение, что укрась ее царапинами и Томом - получится что (вернее, чья)?
Стало жутковато и немного мерзко. Я не хочу быть похожим. Я не хочу оставлять такие же эмоции после себя.
Почему же я себя чувствую таким же идиотом, только (надеюсь) искреннее?

Жуткое желание поколотить в стену кулаком, чтобы костяшки покраснели и опухли, как в октябре. Пусть утратится это изящество, пусть уйдет всякое сходство, даже порожденное комплексами.

@темы: Ugly, useless & over-inflated., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Не пристало котам..., Полковника никто

19:47 

Someone who cares
Снова ощутил себя лишним везде. И снова понял, что так надо мне самому, что так будет лучше. Как когда-то в детстве, когда я был один в стороне от коллектива и мне это нравилось. Так и сейчас. Только вот тогда я жил для себя и знал это.

Когда выходил из метро, увидел наступеньках тех двоих парней, которые были там же в апреле. С флейтой и гитарой. Тогда они грали Борзова и попозировали для видеосигны ролевой, а я им довольно долго подпевал. А сейчас они меня не вспомнили и не узнали. А я - узнал. Потому что вокруг них в такие дни проходят сотни людей и наверняка кто-то задерживается на пару минут, чтобы послушать. А я иду среди них и вот эти двое - единственные музыканты в переходе на Каменке. И я их запомнил. Хотя там однажды был другой дуэт из гитарыи флейты. На флейте играла девушка, да и гитарист был другой. И их я тоже запомнил. Они играли Флер и Би-2.

А около нашего дома третий день какая-то улыбчивая девушка выгуливает сенбернара. Ну, как сенбернара... Сенбернаром он станет через несколько месяцев, а пока это трогательный, упрямый, поминутно кусающий поводок и дурачащийся подросток. Смотрю на них и улыбаюсь вечно как идиот. Вижу по утрам и когда возвращаюсь из универа. Сегодня тоже встретил у самого подъезда.

Интересно, почему я только сейчас читаю Брэдбери? Почему не прочитал "451° по Фаренгейту" раньше? Это правда странно. Но никогда не поздно.

Выключите эту музыку в моей голове, как только я прислушиваюсь к ней - на глаза наворачиваются слезы. Приходится постоянно отвлекать себя книгами, разговорами, хоть чем-то да отвлекать, что потребует работы мозга. Даже уснуть нормально я могу лишь загоняв себя до отруба, иначе эта музыка, эти песни, это все... Накрывает и не дает уснуть, пока измотанный организм не дергает стоп-кран и не дарит три-четыре часа тишины - все, что остается до подъема.

@темы: Let it be, Ugly, useless & over-inflated., А помнишь?, Все дороги ведут в рай, только знай - каждого в свой., Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?, Играй, музыкант, играй! Не можешь играть - пой!, Не пристало котам...

There's nothing here but what here's mine.

главная